Лучшие анекдоты

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

  Лучшие анекдоты

Мы понимаем: вас совсем немало,
чтоб триста миллионов погубить!
но мы уверены, что сам товарищ Мао
ей богу, очень, очень хочет жить.
В. Высоцкий

  Лучшие анекдоты

157.Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы
домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- *Забойный мужик*.
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали
!

  Лучшие анекдоты

8544.Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

  Лучшие анекдоты

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в
любви?
- Чтобы убедиться в их искренности...

  Лучшие анекдоты

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает,
вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях.
Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым
пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и
не понял, что с ним произошло.
Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там
чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла.
Чукча хватает топор - хрясь по чайнику! - тот пополам.
- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!
- Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

  Лучшие анекдоты

***
- Штирлиц, Вам известны эти портянки? - спросил Мюллер.
Голос за кадром: *Штирлицу эти портянки были знакомы, ведь
портянки были сотканы из волос пастора Шлага...*.

  Лучшие анекдоты

8132.Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый *Мерседес* взял.
- А ну покажи
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600!

  Лучшие анекдоты

2211.- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не
выходил из него.

  Лучшие анекдоты

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- *Базар*.
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

3690.- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!

  Лучшие анекдоты

7800.18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

  Лучшие анекдоты

7500.Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он
таки говорит, что у нас будут проблемы!

  Лучшие анекдоты

9702.Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член
стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

  Лучшие анекдоты

- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

  Лучшие анекдоты

В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают последнюю премьеру:
- Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не дотягивает до уровня.
- Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик. Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!
Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор коллег:
- Не стоит ломаму копий, молодые люди! Поработаете с мое - убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас, актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу - представители этой профессии в театре бывают трех категорий: режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!

  Лучшие анекдоты

– Чапаев, доложите о расположении своего полка.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то – вплавь.

  Лучшие анекдоты

Богатый молодой человек, Неелов, зимой, в санях с дышлом, ехал на паре лошадей. Чего-то испугались лошади и понесли. Кучер, не находя другого спасения, круто повернул их на сторону, чтобы они не ударились в стену дома. То был дом графа Кутайсова, с цельными зеркальными стеклами в рамах. Дышло угодило прямо в стекло, и оно разлетелось вдребезги. Граф вспыхнул и, выбежав на улицу, поднял страшный шум. Молодой человек извинялся, просил прощения за кучера, представлял, что вина его невольна… Ничто не помогало: Кутайсов бесился и кричал. Тогда, сохраняя должную вежливость, Неелов сказал: — Ваше Сиятельство, если вам угодно, я пришлю вам моего кучера: извольте сами его обрить. Было ли то находчивостью молодого человека, или бессознательно удавшийся каламбур, только Кутайсов стих. Тем и кончилось, что один остался обритым. Быть может, и при других случаях графу Кутайсову приходилось вспомнить, что когда-то в руках его были: полотенце, мыльница и бритва. 97, с. 580.

  Лучшие анекдоты

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

  Лучшие анекдоты

1941.Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны
звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою маму, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

  Лучшие анекдоты

5904.- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю
тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок
из ягодицы, и я заметил это только дома!

  Лучшие анекдоты

- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

  Лучшие анекдоты

10423.Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать
в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: *Погоди, жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!*
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

  Лучшие анекдоты

1333.Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

  Лучшие анекдоты

4806.- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо
отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

  Лучшие анекдоты

Ой! Винни? А куда это я иду?*

  Лучшие анекдоты

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

  Лучшие анекдоты

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.