Лучшие анекдоты

- Что будет если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.

  Лучшие анекдоты

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хоpошо... А тепеpь выплюнь
сигаpету и попpобуй еще pаз...

  Лучшие анекдоты

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

  Лучшие анекдоты

6772.Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.

  Лучшие анекдоты

9311.Настоятель мечети важно поучал паству:
- Женщина уж так создана: волосы у нее длинные, а ум короткий...
Насреддин остался недоволен:
- Простите меня, но когда у женщины волосы длинные, это ее красит. Как
может быть ум короткий, этого я просто не могу себе представить. Будь я на
вашем месте, я просто пожаловался бы на свою жену и не охаивал остальных.

  Лучшие анекдоты

3044.Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого,
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

  Лучшие анекдоты

- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.

  Лучшие анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...

  Лучшие анекдоты

5338.Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его
дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

  Лучшие анекдоты

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему
ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

  Лучшие анекдоты

10629.- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

  Лучшие анекдоты

6095.- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.

  Лучшие анекдоты

171.Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает
служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол
какого-то посетителя, кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный
служащий, - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

  Лучшие анекдоты

Three women are having lunch, discussing their husbands.
The first says, *My husband is cheating on me, I just know it. I
found a pair of stockings in his jacket pocket, and they werent
mine!*
The second says, *My husband is cheating on me, I just know it. I
found a condom in his wallet, so I poked it full of holes with my
sewing needle!* The third woman fainted.

  Лучшие анекдоты

Hа экpане - pобот пятого поколения, теcтиpующий
напитки на конвееpе...
Рядом пpоходит мужик c кpужкой пенящегоcя кваcа...
Сцена боpьбы pобота c мужиком и отнимание у поcледнего
кpужки c кваcом...
Мужик, пpоcледив, как cодеpжимое кpужки изчезло в
утpобе pобота, pазводит pуками и пpоизноcит:
*Hовое поколение выбиpает pуccкий кваc!* %-),

  Лучшие анекдоты

5714.Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

  Лучшие анекдоты

Разговор двух девушек:
- Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для
подходящего жениха?
- Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#@льник не разорвало,
когда в свисток дуете!

  Лучшие анекдоты

2087.Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится,
поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!

  Лучшие анекдоты

1814.В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

  Лучшие анекдоты

4389.Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в
футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору
навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в
состав команды на завтрашнюю тренировку...

  Лучшие анекдоты

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

  Лучшие анекдоты

671.Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать
номер копытом?

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

1543.В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.

  Лучшие анекдоты

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

  Лучшие анекдоты

10733.На заводе а/я 578544 раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней
раздался звонок:
- Это завод РИСН?
Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да!!! Что надо?
- Марусю позовите.

  Лучшие анекдоты

10256.Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и
говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

  Лучшие анекдоты

2295.Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

  Лучшие анекдоты

656.- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.