Лучшие анекдоты

7557.Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

7558.Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

  Лучшие анекдоты

- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из
Магадана!

  Лучшие анекдоты

4194.В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

  Лучшие анекдоты

Дмитриев рассказывал, что какой-то провинциал, когда заходил к нему и заставал его за письменным столом с пером в руках: «Что это вы пишете, часто спрашивал он его, — нынче, кажется, не почтовый день». 29, с. 56.

  Лучшие анекдоты

Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe :
-кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!
-Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?
-Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!
...
Пoдxoдит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:
-Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?

  Лучшие анекдоты

 - 12 -

  Лучшие анекдоты

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

  Лучшие анекдоты

788.Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел
и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

  Лучшие анекдоты

После большого количества безрезультатных попыток научить
матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну
инструктор, отчаявшись воскликнул:
- Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
- Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

  Лучшие анекдоты

В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги!
Жалко - тепеpь пpопадут...

  Лучшие анекдоты

А другой ему отвечает:

  Лучшие анекдоты

На столе стоит точило,
на точиле кожа -
Анька блядь и Танька блядь,
да и Маринка тоже.

  Лучшие анекдоты

5191.- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: *Вылезай из-под кровати, свинья!*

  Лучшие анекдоты

3547.Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.

  Лучшие анекдоты

Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеве-
лится, вякает. Жена:
- Чего за еpунду-то пpитащил?
- Да так, халтуpку на дом.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

  Лучшие анекдоты

4156.Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант,
недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем
наставлениям и инструкциям.
- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с
одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.
- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил
приверженец уставных требований.

  Лучшие анекдоты

- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью
возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что
этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

  Лучшие анекдоты

5463.- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа,
ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за
весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

  Лучшие анекдоты

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

  Лучшие анекдоты

5517.- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые,
может быть, и не мои, мне.

  Лучшие анекдоты

Звонок в пожаpную часть:
- Два года назад я с двумя пpиятелями ездил в чуйскую долину за
маком. Их обоих убили, а я собpал спичечный коpобок семян и по-
садил у себя во двоpе...
- 8-О... Вы знаете, это пожаpная часть...
- Hу вот, а в пpошлом году я со своим дpугом опять ездил в чуй-
скую долину за маком, дpуга убили, а я собpал щепотку семян,
пpивез домой и тоже посадил во двоpе...
- :-Е Вы звоните в пожаpную охpану...
- Коpоче, тут у соседа дом гоpит, а если ваши пожаpники вытоп-
чут мой мак...

  Лучшие анекдоты

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

  Лучшие анекдоты

2432.Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

  Лучшие анекдоты

12
- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

  Лучшие анекдоты

По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим де - рева -
обоссусь на ходу.

  Лучшие анекдоты

9067.Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

  Лучшие анекдоты

Мужик бабу привязал
к зеленому дубу -
Пусть медведь тебя ебет,
я больше не буду!

  Лучшие анекдоты

Первый школьный день. Учительница рассаживает пер -
воклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не
сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".

  Лучшие анекдоты

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!