Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью
возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что
этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
-
Лучшие анекдоты
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело
издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
-
Лучшие анекдоты
10990.- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
-
Лучшие анекдоты
8854.- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и
трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
-
Лучшие анекдоты
- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-
"?
- Они вылетели почти одновременно.
-
Лучшие анекдоты
3163.Гаишник остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги,
красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?
-
Лучшие анекдоты
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему
придирается. Наконец, отец с сыном от - правились в школу. Отец
спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? -
Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, ггосмот-
рите, сколько будет трижды семь? - Видишь,
папа? Он опять начинает.
-
Лучшие анекдоты
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
-
Лучшие анекдоты
- Какой смысл вкладывается в выражение *не тяни кота за хвост*?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
-
Лучшие анекдоты
2434.Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и
спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг
с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было *Скорую помощь* вызвать!
-
Лучшие анекдоты
- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы
начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
-
Лучшие анекдоты
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!
-
Лучшие анекдоты
9102.*Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра*.
-
Лучшие анекдоты
127.Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: *Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!*
-
Лучшие анекдоты
10355.Продавец газет выкрикивает:
-*Правды* нет! *Советская Россия* продана! Остался только *Труд* три
копейки!
-
Лучшие анекдоты
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять,
двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но надкушу много.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
-
Лучшие анекдоты
Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут
глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился
тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х**во!
-
Лучшие анекдоты
Альбатросу задали вопрос:
- Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая
огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
- Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно
боюсь приземлиться!
-
Лучшие анекдоты
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!
-
Лучшие анекдоты
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
-
Лучшие анекдоты
2440.Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.
-
Лучшие анекдоты
- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости
нужно совсем не это.
-
Лучшие анекдоты
Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная
очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. Из
кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик:
- Дяденька, это Вы сбили самолет ?
- Я, я...
- Но это же наш, русский самолет...
- Jа, jа...
-
Лучшие анекдоты
935. - Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!
-
Лучшие анекдоты
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает
хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
-
Лучшие анекдоты
Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что
она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.
-
Лучшие анекдоты
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.
-
Лучшие анекдоты
* * *
(А),нгличанин пpиходит в бюpо по эмигpации.
- Я хочy эмигpиpовать из Англии. Hе подскажете, кyда лyчше?
(C),лyжащая:
- Вот, пожалyйста, CША - все для делового человека.
(А),: - Hy, нет, там гангстеpы, финансовые афеpы. Hе хочy.
(C),: - Тогда Италия. Cpедиземное моpе, неаполитанские песни...
(А),: - ... и сицилийская мафия. Hе хочy.
(C),: - Hy вот, тогда Фpанция. Паpиж, Cена, Лyвp.
(А),: ... вино, pазвpатные женщины, нет, не хочy.
(C), теpяет теpпение: - Вот вам глобyс. Выбеpете - пpиходите.
(А), пpиходит чеpез неделю: - Пpостите, а дpyгого глобyса y вас нет?
-
Лучшие анекдоты
Едет машина, за рулем, дракон.
Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)