Лучшие анекдоты

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло
гестапо.

  Лучшие анекдоты

- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....
- Ну так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой
и страшно икающую.
Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:
- Так ты некуришь?
- Ик... ...не-а-а....
- И непьешь?
_ .....ик...... ик..... неа..
- А почему?
- ....а немагу ....ик..... больше.....

  Лучшие анекдоты

Немного другая версия, но начало то-же
> Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник.
> Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят...
> Погрустнел и спрашивает у станционников:
> - A как у вас тут с женским полом вопрос решается?
> Ему говорят:
Пошли покажем. Приводят в чулан, а там на всю стену женская фотография
в полный рост с отверстием ... ( там где вы подумали :-), ),
Ну давайте говорит мужик попробую . Попробовал и говорит:
- УХ ТЫ! класно то как.
- Класно-то класно. Но на той неделе - твоя очередь за фотографией стоять.

  Лучшие анекдоты

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
- Трамвай стой, раз, два.

  Лучшие анекдоты

10101.Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папа...

  Лучшие анекдоты

7849.Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

  Лучшие анекдоты

2344.В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

  Лучшие анекдоты

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его
образовательного уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите
их на карте мира.
- Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.

  Лучшие анекдоты

2488.Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся,
первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!

  Лучшие анекдоты

Некоему П., в 1842 г., за поездку на Кавказ пожаловали табакерку с портретом. Кто-то находил неприличным, что портрет высокой особы будет в кармане П. — Что ж удивительного, — сказал Меншиков, — желают видеть, что в кармане у П. 56, с. 246.

  Лучшие анекдоты

Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее (цензура)нем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

  Лучшие анекдоты

11177.В госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето.
Предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового
бессилия.
- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

  Лучшие анекдоты

1755.В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг
появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

  Лучшие анекдоты

- Хочешь, страшную сказку расскажу? - Нет, я
боюсь. - Ну, послушай! - Ну, ладно.
- Иду я темной - претемной ночью и вижу перед собой... - Жабу?!
Да?! - Нет, не жабу. И вижу перед собой лес. Захожу я в
этот лес и вижу перед собой... - Жабу?! Да?! - Нет, не жабу. И вижу
перед собой тропинку. И вот
иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на
которой я вижу... - Жабу?! Да?! - Нет, и вижу я на ней дом. Захожу я в
дом и вижу
перед собой... - Жабу?! Да?! - Нет, не жабу. И вижу перед собой
черную комнату.
Захожу я в эту комнату, а посреди нее... - Жаба?! Да?! - Нет, не жаба.
А посреди комнаты стоит стол. На том
столе сидит большая, зеленая... - Жаба?!
Да?! - Ну, жаба. -А-а-аН!!!
Знаменитый французский экономист, выступивший со статьей о
повышении цен, был разбужен ночью звонком.
- Вы знаете, в вашей статье все преувеличено, - сказал тонкий
голос, - Моя жена и я, мы живем всего на десять франков в неделю.
- Десять франков в неделю? Объясните мне, как же это вы
ухитряетесь? Но прошу вас говорить громче, я по - чти ничего не
слышу. - Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

  Лучшие анекдоты

5970.- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

  Лучшие анекдоты

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча
надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки.
Русский заинтересовался:
- Чего это ты, чукча, сожрал?
- Хомяка, однако.
- А почему в перчатках?
- Поганый, однако.

  Лучшие анекдоты

Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
- Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и
коробку скоростей. Что же это получается?
- Мотороллер.

  Лучшие анекдоты

- Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

  Лучшие анекдоты

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У
подножья холма пасется стадо коров.
- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма
и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...

  Лучшие анекдоты

Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в
коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем
бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

  Лучшие анекдоты

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

  Лучшие анекдоты

7187.Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной
лотереи и так мало билетов *Спортлото*, как в Габрове. Долгое время
социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:
- Выиграть в *Спортлото* мы надеемся всю неделю, а по
государственной лотерее - целый месяц.

  Лучшие анекдоты

917.Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...

  Лучшие анекдоты

- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый
начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

  Лучшие анекдоты

- Ржевский, отгадайте загадку. Маленький, серенький, по полю
прыг-скок, прыг-скок? - Жопа.
- Да что вы, господин поручик. Это же заяц. - Вот я и думаю. Как это
- жопа, и вдруг прыг-скок?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся около двух. "Славные девочки", - рассуждал про
себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

  Лучшие анекдоты

4950.Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за
пять долларов.
- И там спекуляция.