Лучшие анекдоты

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении
тяжелой аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья. - Расскажите, как это
произошло?
- Значит, так, - начинает жена. - Я управляла авто - мобилем, а
муж сидел за рулем...

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед
захочешь увидеть - рублей. Одежду постирать - . Ну а носки твои - .
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати рублей. Если на
диване - . Ну, а на полу - .
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена со ста рублями:
- На все!

  Лучшие анекдоты

10655.- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.

  Лучшие анекдоты

- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

  Лучшие анекдоты

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из
рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал,
что это сделала ваша лошадь.

  Лучшие анекдоты

3208.Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из
машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь
себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины,
залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и
вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

  Лучшие анекдоты

666.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

  Лучшие анекдоты

10421.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали
советскую власть?
- Я?! Да на *** она мне сдалась!

  Лучшие анекдоты

1492.Надпись на магазине: *Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме
мужа*.

  Лучшие анекдоты

3921.Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

  Лучшие анекдоты

271. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

  Лучшие анекдоты

432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

  Лучшие анекдоты

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать
советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

  Лучшие анекдоты

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого жд„шь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

  Лучшие анекдоты

В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует
очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
- Hеважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

  Лучшие анекдоты

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих,
что они не желают.

  Лучшие анекдоты

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички.
Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"...
Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я
открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: "Кто там, дорогая?"
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

  Лучшие анекдоты

4580.Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

  Лучшие анекдоты

5687.- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

  Лучшие анекдоты

6945.- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

  Лучшие анекдоты

Взлетел один ТУ-, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.

  Лучшие анекдоты

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

  Лучшие анекдоты

Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой
клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант -
хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

  Лучшие анекдоты

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
- Да. Я развожусь.

  Лучшие анекдоты

Один пилот дpугому:
- Скажи паpашютистам, чтобы пpекpатили пpыгать. Мы еще не взлетели.

  Лучшие анекдоты

Кажется, А. А. Нарышкин рассказывал, что кто-то преследовал его просьбами о зачислении в дворцовую прислугу. «Нет вакансии», — отвечали ему. «Да пока откроется вакансия, — говорит проситель, — определите меня к смотрению хотя за какою-нибудь канарейкою». — «Что же из этого будет?» спросил Нарышкин. «Как что? Все-таки будет при этом чем прокормить себя, жену и детей». 29, с. 169.

  Лучшие анекдоты

9503.Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек. - Почему ты так
думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел
сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он
узнать, что находится внутри
барабана.

  Лучшие анекдоты

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.