Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
-
Лучшие анекдоты
5196.- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
-
Лучшие анекдоты
- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант
новобранцев.
- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
-
Лучшие анекдоты
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих — по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: — Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? — Три, Ваше Императорское Величество. — А позвольте узнать, господин майор, какие? — Курица плашмя, курица ребром и курица боком, — отвечал Кульнев. Император расхохотался. 97, с. 170.
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
– Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
5677.Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
-
Лучшие анекдоты
3010.Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе
и 40 лет со дня рождения.
-
Лучшие анекдоты
642.Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.
-
Лучшие анекдоты
81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII
съезд...
-
Лучшие анекдоты
Приводит городовой Антона Палыча в участок.
- В чем дело? - спрашивает пристав городового.
- Да, вот, господин писатель изволили отправлять естественные
надобности по малой нужде прямо на бульваре-с, - докладывает
служивый.
- Ах, Антон Палыч, Антон Палыч! - говорит пристав с укоризной. -
Как-то неудобно. А еще писатель-с!
- Я не мочился, - печально ответил А.П. Чехов. Я выдавливал из
себя раба. Каплю за каплей.
-
Лучшие анекдоты
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза,
она спросила:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент,
который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
-
Лучшие анекдоты
13
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
-
Лучшие анекдоты
- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...
-
Лучшие анекдоты
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
-
Лучшие анекдоты
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кpоватью мышь пищит?
- Так что же мне тепеpь мяукать?
-
Лучшие анекдоты
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!!!
-
Лучшие анекдоты
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: *Guten Tag!* за другую дернете,
скажет: *Gud morning!*
Hу, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!
-
Лучшие анекдоты
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться.
Встречает его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям
утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем,
поговорим...
- Да я, собственно, и не пью... :(
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не
опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи -
пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
адрес.
- Письма, естественно, анонимные ?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.
-
Лучшие анекдоты
3304.Жена профессору:
- У нас в читальне вор!
- А что он читает?
-
Лучшие анекдоты
11099.Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И
решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
- А причем тут Ельцин?
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?
-
Лучшие анекдоты
- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается
утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит
ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.
-
Лучшие анекдоты
4455.Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других
всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не
спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются
приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.
-
Лучшие анекдоты
This little boy wakes up 3 nights in a row when he hears a thumping
sound coming from his parents room. Finally one morning he goes to
his mom and says, *Mommy, every night I hear you and daddy making
noises and when I look in your bedroom youre bouncing up and down on
him.*
His mom is taken by surprise and says, *Oh... well...ah....well Im
bouncing on his stomach because hes fat and that makes him thin
again.* And the boy says, *Well, that wont work!* His mom says,
*Why?!?* And the boy replies, *Because the lady next door comes by
after you leave each day and blows him back up!*
-
Лучшие анекдоты
Начальник лагеpя вызывает наpушителя pежима и говоpит:
- Я пpедупpеждаю тебя в последний pаз: впpедь посажу тебя на хлеб и воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.
-
Лучшие анекдоты
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!
-
Лучшие анекдоты
- Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха! - Всего одна.
Ну, сколько она может выпить?! -
Лучшие анекдоты
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
пива и 2-х литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
-
Лучшие анекдоты
6964.- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
-
Лучшие анекдоты
На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)