Лучшие анекдоты

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если
бы не пили, давно были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя
чувствую.
На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки
падают. - Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!

  Лучшие анекдоты

6773.Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...

  Лучшие анекдоты

8424.Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. *А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.*

  Лучшие анекдоты

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был
джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц
посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого.
- Показалось! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

2185.- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: *Нет, Василий, нет*
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит *нет*.

  Лучшие анекдоты

9898.- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? *А во лбу звезда горит...*
Так у поп-звезды горит несколько ниже.

  Лучшие анекдоты

5760.Уезжает жена на курорт.
- Муж, ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
- Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
- Ночуй дома!!!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
- Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
- Я же говорила: *Ночуй дома!*

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
зеленая ограда,
девки выебли попа -
так ему и надо!

  Лучшие анекдоты

3319.- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

  Лучшие анекдоты

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном
позволю себе упрекнуть вас...
- В чем же?
- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
- Почему?
- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите
публику.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

  Лучшие анекдоты

7075.- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: *Речка по колено, а рыбы до х..*.

  Лучшие анекдоты

1936.В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной лар„к?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады
написали: "ПИВА НЕТ!!!"

  Лучшие анекдоты

Общественный транспорт

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

  Лучшие анекдоты

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

  Лучшие анекдоты

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее
взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила кг.

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня
только разбуди...

  Лучшие анекдоты

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых
обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны
уединились.
Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они
выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил сторож.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были
глаза профессора Плейшнера.

  Лучшие анекдоты

8086.Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

  Лучшие анекдоты

Слава КПСС!

  Лучшие анекдоты

31.Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

  Лучшие анекдоты

- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии,
в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же
последних давно не производится.

  Лучшие анекдоты

Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеве-
лится, вякает. Жена:
- Чего за еpунду-то пpитащил?
- Да так, халтуpку на дом.

  Лучшие анекдоты

Чиновник. Я пришел всепокорнейше просить Ваше Превосходительство уволить меня на год в заграничный отпуск. Директор департамента. Что это вам вздумалось? Чиновник. Да так-с нынешний год нехорош для чиновников. Директор. Как нехорош? Чиновник. В нынешний год почти все табельные дни приходят на воскресенья, так что мало остается неприсутственных дней. Поэтому и желаю я воспользоваться этим годом. 29, с. 297.

  Лучшие анекдоты

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
-Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову сруб-
лю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть
что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше
водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А
ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!