Лучшие анекдоты

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.

  Лучшие анекдоты

(Вообще-то кpуче показывать),
Стоит один гpажданин(Г),в зоопаpке и спокойно наблюдает за акваpиумными
pыбками.Долго стоит,созеpцая как кильки в акваpиуме плавают и пузыpи
пускают.Тут к нему подходит,явно заинтеpесованный,мент(M),.
(М:стpого), - Вы енто тут чем занимаетесь?
(Г), - Да вот, гипнотизиpую низший pазум высшим!Попpобуйте!(c улыбкой уходит),
Мент остается один и озадаченно смотpит на акваpиум.
(Г:Возвpащаясь чеpез час), - Hу как ?
(М:Медленно повоpачивая голову с выпученными и немигающими глазами), -
Бульк...Бульк...Бульк... ),

  Лучшие анекдоты

10291.На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: *Да здравствует
советский народ - вечный строитель коммунизма!*

  Лучшие анекдоты

* * *
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
еврея возьму.

  Лучшие анекдоты

5752.Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

  Лучшие анекдоты

3382.- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

  Лучшие анекдоты

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет письмо в конференцию: *Hi, All!*. Мимо проходит
Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: *Heil Hitler!*

  Лучшие анекдоты

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

  Лучшие анекдоты

ВРАЧ: - Еште то, что ест наpод...

  Лучшие анекдоты

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

  Лучшие анекдоты

- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
х х х по типу *но морковь очень любит*

  Лучшие анекдоты

466.- Слушал я вчера этих *Битлз*, ну и что. Мотив песни какой-то странный,
да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.

  Лучшие анекдоты

3919.Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат:
- Лопату передайте, лопату!
- А что такое?
- Солдат увяз по щиколотку.
- Сам вылезет!
- Но только он увяз вниз головой!

  Лучшие анекдоты

Приходит Бабель к Буденному и спрашивает:
- Товарищ Буденный, расскажите какой-нибудь эпизод гражданской войны.
А Буденный и говорит:
- Отбили мы как-то у белых один городок и на централтной площади устроили
митинг. Влез я тачанку и говорю: *Товарищи красноармейцы! Белых мы разбили,
а теперь пойдем бить этих... как их... *. Товарищ Бабель! А вы еврей?
- Да.
- Тогда я вам лучше что-нибудь другое расскажу...

  Лучшие анекдоты

10625.Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

  Лучшие анекдоты

5665.- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущен.

  Лучшие анекдоты

910. - Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.

  Лучшие анекдоты

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- Три!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!

  Лучшие анекдоты

884.Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

  Лучшие анекдоты

2506.Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от
волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

  Лучшие анекдоты

Дневник студента.
Понедельник Осталось копеек. Очень хочется кушать.
Вторник Осталось копеек. Очень хочется кушать.
Среда Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не
помню.
Пятница Не помню.
Суббота Не помню.
Воскресенье Не помню.
Понедельник Осталось копеек. Очень хочется кушать...

  Лучшие анекдоты

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, -
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

  Лучшие анекдоты

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное
- не стоять у нее на пути.

  Лучшие анекдоты

Сын Нарышкина, генерал-майор, в войну с французами получил от главнокомандующего поручение удержать какую-то позицию. Государь сказал Александру Львовичу: «Я боюсь за твоего сына: он занимает важное место». «Не опасайтесь, Ваше Величество, мой сын в меня: что займет, того не отдает». 104, с. 872.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

  Лучшие анекдоты

2811.Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

  Лучшие анекдоты

- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.

  Лучшие анекдоты

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их
местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать.
Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

  Лучшие анекдоты

Главная дорога та, по которой едет танк.