Лучшие анекдоты

7719.Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по
субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает
приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы
по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

  Лучшие анекдоты

8453.Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да нет. Надоело... в черном теле держать.

  Лучшие анекдоты

6207.Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

  Лучшие анекдоты

7292.Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела *Мерседес*!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации
*Мерседесов*.

  Лучшие анекдоты

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами
"Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу,
ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?

  Лучшие анекдоты

- Фредди! Я очень боюсь! Все-таки, это будет наша первая брачная
ночь! Мне страшно... Первый раз...
- Дурочка, этого не надо бояться. Вот, когда будешь рожать, - это,
действительно, страшно.
- Да ну! Рожать-то я уже рожала!

  Лучшие анекдоты

Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда
читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой
Шарик.

  Лучшие анекдоты

Трое играют в "Поле чудес" , ну и спрашивает их Якубович:
- От чего страхуемся?
. Крутил барабан и сломал руку.
. Играл, играл и ненаигрался.
. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

  Лучшие анекдоты

Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

  Лучшие анекдоты

161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? -
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

  Лучшие анекдоты

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
- Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его.
- Ничего, вражеские прилетят.
- А если не прилетят?
- Тогда и войны не будет.

  Лучшие анекдоты

9505.Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

  Лучшие анекдоты

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел
спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол,
жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный
муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо
меня в одних трусах пробежал!

  Лучшие анекдоты

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

  Лучшие анекдоты

4080.Новоиспеченного военного полицейского спросили:
- Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому,
что меня называют *сэр*.

  Лучшие анекдоты

Ты?
Глюкальщик
8--О Кто?
Глюкальщик, ну с морем связано
В морфлот
.......

  Лучшие анекдоты

Мужчина уступил место пожилому дедушке в тролейбусе и
говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо!
-Пожалуйста!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Пошел на #$%!

  Лучшие анекдоты

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает
трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в
трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...

  Лучшие анекдоты

7383.Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:
- Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?
- Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.

  Лучшие анекдоты

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты дyмала, когда за него выходила? - yдивилась подрyга.
- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.

  Лучшие анекдоты

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

  Лучшие анекдоты

Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и
говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?
Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва
туалетного!!!

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.

  Лучшие анекдоты

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей,
б..., и надо!")

  Лучшие анекдоты

3314.Мужик жалуется цыгану:
- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймаму, ты в поле поймай.

  Лучшие анекдоты

- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!

  Лучшие анекдоты

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди...
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

  Лучшие анекдоты

- Чтобы побудить свою дочку занимамуся музыкой, я подаpил ей
скpипку. Увы, это ни к чему не пpивело.
- То же самое было и у меня, когда я подаpил своей теще чемодан.