Лучшие анекдоты

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что
он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

  Лучшие анекдоты

- Как вы относитесь к социалистическому плюрализму?
- О социалистическом плюрализме двух мнений быть не может.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
***
- Абрам! Я маху дала!
- Как?! Этому старому лысому идиоту?
- Hе-е. Я рубль потеряла!
- Тьфу! Лучше бы ты Маху дала.

  Лучшие анекдоты

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный -
темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы
осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

  Лучшие анекдоты

167.- А сейчас у меня стрижка *под мальчика*.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

  Лучшие анекдоты

4200.- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- *Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?*

  Лучшие анекдоты

К: у че хочу тачку самую крутую!!!
ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
К: О-оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!!!
ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
К: У-ууу-оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!!!!!!! Ж:-О
Р: А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу - они моя крыша!

  Лучшие анекдоты

621.Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит
островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что
делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

  Лучшие анекдоты

6930.- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

  Лучшие анекдоты

-- Номер тринадцатый, да ты никак обоссался,
-- Обижаешь, начальник, четырнадцатый компотом облил...

  Лучшие анекдоты

-летний мужчина женился на -летней девушке. Когда они легли в
постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

  Лучшие анекдоты

Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец показывает ей
птицу. - Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спра -
шивает покупательница. - Разумеется, старое пугало. А ты вот умеешь
летать?

  Лучшие анекдоты

6721.Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два
яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет
на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два
яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.

  Лучшие анекдоты

9681.Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - *Алла*.
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под
названием *Бабкина Надежда*.

  Лучшие анекдоты

3786.Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот
разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не
отдает. Лейтенант подзывает его:
- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.
- Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

  Лучшие анекдоты

Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он
тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж,
разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как
спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.

  Лучшие анекдоты

Пропью "Москвич-412". Недорого.

  Лучшие анекдоты

- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спра-
шивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!

  Лучшие анекдоты

10981.- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор
упал с дерева.

  Лучшие анекдоты

4431.- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

  Лучшие анекдоты

4999.Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ...ом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

  Лучшие анекдоты

6280.Отец:- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:- А в твоем, папа, он уже был императором...

  Лучшие анекдоты

9369.Когда Насреддин был в гостях, после ужина принесли жареные бобы.
Хотя Насреддин проявил немалое усердие во время ужина, он яростно
набросился и на бобы.
- Если будешь так налегать на бобы, - говорят ему, - то можешь
получиться несварение желудка, а там недолго и умереть.
Насреддин подумал некоторое время, а потом говорит:
- Если умру, будьте милостивы к моей семье.
И с прежним рвением набросился на бобы.

  Лучшие анекдоты

3486.- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

  Лучшие анекдоты

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно
отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!

  Лучшие анекдоты

Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал
Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза...