Лучшие анекдоты

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему
захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что
убийца - дворецкий.

  Лучшие анекдоты

Наркоманы

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

  Лучшие анекдоты

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне
еще и платят!

  Лучшие анекдоты

Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

  Лучшие анекдоты

Имп(ератор) Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром III и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Вся гарниза смеялась. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего имп(ератора). 119, с. 72.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры её отремонтируют и покрасят!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не е$@т!
- Как это не е$@т!? Щас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не е$@т!!!

  Лучшие анекдоты

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

  Лучшие анекдоты

8495.Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской
бинокль.
- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

  Лучшие анекдоты

7486.Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

  Лучшие анекдоты

10091.Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается
спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

  Лучшие анекдоты

975.Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

  Лучшие анекдоты

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

  Лучшие анекдоты

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Ди - ректор цирка
не верит, что лягушка может говорить. Дрес - сировщик щелкнул
лягушку по носу, та в ответ: - Ну, допустим, ква...

  Лучшие анекдоты

5921.Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

  Лучшие анекдоты

8518.У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на
берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их
заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой
жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в
Ветхом завете.

  Лучшие анекдоты

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.

  Лучшие анекдоты

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

  Лучшие анекдоты

2),
Лицо эстонской национальности с не менее эстонской женой (лицо которой
скорее можно назвать рожей), едут в купе с пластическим хирургом. Жена
эстонца все время его долбает - сядь сюда, не пей, не ешь, не спи...
Врач тихонько говорит эстонцу:
- Я раньше был психотерапевтом и знаю, почему она себя так ведет.
Это все из-за ее внешности. Давайте я сделаю ей пластическую операцию,
недорого, всего за 300 долларов и она сразу подобреет.
Эстонец подумал и спокойно ответил:
- Фы снаете, спасибо, но мы сейчаас едем на Финское фсморье, там ребята
абещали за 50 долларов ее утапить.

  Лучшие анекдоты

8883.Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - *Ну все, теперь меня точно убьют*
Маша - *Ну теперь-то он точно на мне женится*
Отец - *А сынок-то подрастает*
маму - *Как она лежит? Ему же неудобно?*

  Лучшие анекдоты

613.Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

  Лучшие анекдоты

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной
части и говорит: - Ну что, жопа. Допрыгалась?

  Лучшие анекдоты

4701.Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф
вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!

  Лучшие анекдоты

10356.- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам пpидет моя теща с собакой, дайте
ей яду.
- Хоpошо, а вы увеpены, что собака одна найдет доpогу домой?

  Лучшие анекдоты

- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на
войне! " Вот они и действуют.

  Лучшие анекдоты

9974.Заходит как-то в ...шоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и
спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-
тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-
чаетс-ся!!!