Лучшие анекдоты

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
адрес.
- Письма, естественно, анонимные ?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

  Лучшие анекдоты

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше
не буду...
Мастер (с осоловевшими по копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

  Лучшие анекдоты

9758.Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней
полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет,
тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а
бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей
снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь,
съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить
везла...

  Лучшие анекдоты

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

  Лучшие анекдоты

Транспорт

  Лучшие анекдоты

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман
продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на
суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

  Лучшие анекдоты

- Что можно посоветовать современным крестьянам?
- Не лезь на чужой огород со своей репкой!

  Лучшие анекдоты

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

  Лучшие анекдоты

========= И несколько медицинских.====================================

  Лучшие анекдоты

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

  Лучшие анекдоты

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил
салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что
можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.

  Лучшие анекдоты

- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.

  Лучшие анекдоты

Один из адъютантов Потемкина, живший в Москве и считавшийся в отпуску, получает приказ явиться: родственники засуетились, не знают, чему приписать требование светлейшего. Одни боятся внезапной немилости, другие видят неожиданное счастие. Молодого человека снаряжают наскоро в путь. Он отправляется из Москвы, скачет день и ночь и приезжает в лагерь светлейшего. Об нем тотчас докладывают. Потемкин приказывает ему явиться. Адъютант с трепетом входит в его палатку и находит Потемкина в постеле, со святцами в руках. Вот их разговор: Потемкин. Ты, братец, мой адъютант такой-то? Адъютант. Точне так, Ваша Светлость. Потемкин. Правда ли, что ты святцы знаешь наизусть? Адъютант. Точно так. Потемкин (смотря в святцы). Какого же святого празднуют 18 мая? Адъютант. Мученика Федота, Ваша Светлость. Потемкин. Так. А 29 сентября? Адъютант. Преподобного Кириака. Потемкин. Точно. А 5 февраля? Адъютант. Мученицы Агафьи. Потемкин (закрывая святцы). Ну, поезжай же себе домой. 81, с. 172.

  Лучшие анекдоты

7699.Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков.
Появляется куплетист.
- Еще один, - замечает Яков.
- О Езус! - не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!

  Лучшие анекдоты

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

  Лучшие анекдоты

– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
– Не, Петька, это у них лица такие!

  Лучшие анекдоты

8317.Русский говорит чукче:
- Скажи :*лук*
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :*чеснок*
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

  Лучшие анекдоты

Супругу Альберта Эйнштейна спросили:
- Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
- Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает
самого Эйнштейна.

  Лучшие анекдоты

3533.Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

  Лучшие анекдоты

7501.- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

  Лучшие анекдоты

3300.Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

  Лучшие анекдоты

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы.

  Лучшие анекдоты

В школе родительское собрание. Учительница:
- Все вы хорошо знаете, что в нашей школе есть как хорошие ученики, так и
плохие. Вот например отец Акакиашвилли здесь ?
Встает отэц:
- Зыдэсь...
- Вот ваш сын очень плохо себя ведет на уроках...
- А я его васпытываю.
- Он в школе со всеми дерется...
- А я его васпытываю.
- Вот он и стекло выбил...
- А я его васпытываю.
- Он уроки прогуливает. Его уже как две недели в школе нет.
- А я его зарэзал на$#й.
- Ж8[ ]

  Лучшие анекдоты

3352.- Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!
- Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!
- В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на
проходной мясокомбината обнаружили.

  Лучшие анекдоты

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением
смотрит вниз:
- Чип, так ведь у тебя болтик!
Дейл (мечтательно):
- Так ведь Гаечка!

  Лучшие анекдоты

59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

  Лучшие анекдоты

2432.Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

  Лучшие анекдоты

147.Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...