Лучшие анекдоты

522.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27
копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный
разговор.

  Лучшие анекдоты

9163.В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары
перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится
на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и
восклицает:
- На конец? Как жестоко...

  Лучшие анекдоты

Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться,
привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается
к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и
говорит: "Ну, давай!"
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой
как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!

  Лучшие анекдоты

Во время первой мировой войны английская королева посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает
крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!

  Лучшие анекдоты

2454.Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в
женском отделении кому-то не спится?

  Лучшие анекдоты

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного
супруга.
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь
умирать - разбуди.

  Лучшие анекдоты

7416.У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?

  Лучшие анекдоты

- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

  Лучшие анекдоты

9314.Насреддин поругался с некрасивой женой и лег спать. Жена посмотрелась
в зеркало и, решив что Насреддин спит, сказала:
- Если бы я была красива, то мне не пришлось юы терпеть от мужа
столько обид.
И она стала тихо плакать. Насреддин слышал все это и тоже заплакал.
- Что с вами, молла, - спрашивает жена, а Насреддин отвечает:
- Я оплакиваю свою горькую судьбину. Стоило тебе один раз взглянуть
на себя, и ты разрыдалась. Каково же мне? Я ведь вижу тебя все время, и
неизвестно, когда это кончится. Как же мне не плакать?

  Лучшие анекдоты

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на
которой изображена змея, обвивающая вазочку, - эмблема медицины. -
Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает.

  Лучшие анекдоты

906.Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
- С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

  Лучшие анекдоты

Полицейский склонился над дамой, распростершейся на
асфальте у тротуара, и спросил: - Мадам, вам плохо? Вызвать "скорую
помощь"? - Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто
я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.

  Лучшие анекдоты

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на
"пятерку". Как меня зовут? Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних
рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!

  Лучшие анекдоты

- Почему генералы носят папахи?
- Потому что издали папахи похожи на мозги.

  Лучшие анекдоты

Интернационал

  Лучшие анекдоты

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

  Лучшие анекдоты

1461.В гостинице, где *все для клиента*.
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...

  Лучшие анекдоты

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький
мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

  Лучшие анекдоты

Три степени опьянения:
. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
. Вынул, забыл спрятать.
. Забыл вынуть.

  Лучшие анекдоты

302.Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопырен-
ными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает
удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

  Лучшие анекдоты

1052.Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  Лучшие анекдоты

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал оленей.
Переводчик: Он продал оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

  Лучшие анекдоты

Милиционер записывает показания потерпевшей:
- Вот негодяи ! Вы хоть упирались ?
- Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...

  Лучшие анекдоты

3887.- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

  Лучшие анекдоты

964.Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес Ебанулли!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

  Лучшие анекдоты

10185.Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с
вратарем один на один, (зрители замирают) я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: *ПИДОРА-А-АС!!!*

  Лучшие анекдоты

Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

  Лучшие анекдоты

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

Растут рядом мухомор и боровик. Вдалеке ходит гриб - ник.
Мухомор говорит боровику: . - Ну, голубчик, сейчас он придет,
тебя ножичком срежет, а дома зажарит.
- Это мы еще посмотрим, срежут меня или нет, а ты вот точно
ботинком по хлебалу получишь!