Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопырен-
ными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает
удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
-
Лучшие анекдоты
Насреддин спрашивает жену:
- Что нам нужно сегодня для плова?
- Мера риса и две меры масла.
- Это на меру-то риса две меры масла? - удивился Насреддин.
- Плов, о котором нет ни слуху, ни духу, пусть будет пожирнее.
-
Лучшие анекдоты
Ученые наконец - то изобрели средства для лысых: вы - пиваешь
ложку - и одним лысым меньше!
-
Лучшие анекдоты
5953.- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
-
Лучшие анекдоты
5561.Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
-
Лучшие анекдоты
- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
-
Лучшие анекдоты
2985.- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.
-
Лучшие анекдоты
6742.Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада,
микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом -
раздается: *Здравствуйте!*. Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
*Здравствуйте, дамы и господа!*. Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: *Кха-
кха* - не поняли. *Кха-кха* - свист, недовольство. *Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!*
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил
несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка...
Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал...
-
Лучшие анекдоты
Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
1 и 2 спрашивают третьего:
- А твой папа кто?
3: - Не знаю.
1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он
собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже
много!
-
Лучшие анекдоты
маму написала письмо, поздpавляя сына с помолвкой.
*Доpогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я pадуемся
твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,
ибо хоpошая жена - это лучший даp небес мужчине. Она помогает
ему pазвить в себе все лучшие качества и подавить поpоки*.
В конце письма стояла отцовская пpиписка: *маму пошла за маpкой.
Оставайся холостяком, дуpень!*
-
Лучшие анекдоты
1547.- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
-
Лучшие анекдоты
5532.Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.
-
Лучшие анекдоты
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только
Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница
строго:
- Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой
приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с
треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну что, суки, не
ждали? -
Лучшие анекдоты
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?"
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
-
Лучшие анекдоты
5285.Как рассказывают сведущие люди, пан Р., который обещал своей невесте,
что женится на ней, как только выиграет миллион злотых в *Спортлото*, на
всякий случай перестал принимаму участие в розыгрышах.
-
Лучшие анекдоты
- Извините, что деньги мокрые, - сказала дама про - давцу в
меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне. -
Лучшие анекдоты
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
-
Лучшие анекдоты
11014.- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!
-
Лучшие анекдоты
548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.
-
Лучшие анекдоты
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
-
Лучшие анекдоты
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них
возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !
-
Лучшие анекдоты
Сталин
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в
Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
-
Лучшие анекдоты
Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...
-
Лучшие анекдоты
10655.- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.
-
Лучшие анекдоты
- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
-
Лучшие анекдоты
– Василий Иванович! А как там в армии!
– Да ничего!!! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
-
Лучшие анекдоты
7452.Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.
-
Лучшие анекдоты
Вбегает в лесную пивнушку заяц и - к бармену: - Ну-ка, ежик, сто
граммов! Выпил и ускакал. Заваливается волк. - Как всегда, стакан,
да поскорее! Опрокинул в пасть и поплелся прочь. Медведь заглянул:
- Ежик, кружку!
Тут и осел заглянул. Поправил бант на шее и шепнул: - Двадцать
граммов, а?
- Что? Двадцать? Да заяц - и тот сто граммов дернул! - Так мне
для запаха... А дурости и своей хватает.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)