Лучшие анекдоты

- Штирлиц, какой у вас любимый фильм? - спросил Мюллер.
- "Волга-Волга", - машинально сказал доблестный советский разведчик,
но вовремя исправился, - "Фольксваген-Фольксваген".

  Лучшие анекдоты

* * *
Встретились два мужика:
- Чей-то я давно тебя не видел!
- А я в Аравию ездил!
- Ну и что там есть интересного?
- Нуу... Песок, песок, песок, песок, песок, песок...
- А еще что?
- Нуу... Верблюды, верблюды, верблюды, верблюды, верблюды...
- А суть-то в чем?
- А ссуть они в песок!!!

  Лучшие анекдоты

7442.Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- маму.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.

  Лучшие анекдоты

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

  Лучшие анекдоты

2106.Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

  Лучшие анекдоты

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона
летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

  Лучшие анекдоты

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.

  Лучшие анекдоты

Человек идет ночью мимо стpойки. За забоpом кто-то кого-то тpахает.
Останавливается послушать.

  Лучшие анекдоты

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

  Лучшие анекдоты

2129.- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

  Лучшие анекдоты

Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...

  Лучшие анекдоты

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

  Лучшие анекдоты

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его
мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас
фотографируют".

  Лучшие анекдоты

7. Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...

  Лучшие анекдоты

Мужик с автоматом забегает в булочную
- У вас булочки с маком есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...

  Лучшие анекдоты

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя
бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш
папа...

  Лучшие анекдоты

Охотники и рыболовы

  Лучшие анекдоты

Муж жене:
- Ну, наконец, я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да, вот по пути домой выпил кружку пива.

  Лучшие анекдоты

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с
автоматом и командует: - Летим в Швецию! Пилот:
- Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! - Нет, в
Швецию! - Нет, в Кукушкино! - А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом.

  Лучшие анекдоты

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи,
чего только по пьяни домой не притащишь".

  Лучшие анекдоты

5150.Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные
рубины. Передай дальше.

  Лучшие анекдоты

8536.На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек.
Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

  Лучшие анекдоты

1949.Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил
мальчишка.

  Лучшие анекдоты

21
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

  Лучшие анекдоты

2. Жил- был волк, который не умел прыгать. Однажды он увидел зайца и побежал
за ним. Вдруг по среди дороги лежит дерево, заяц перепрыгнул через него, а
волк ударился головой о дерево и потерял сознание. Заяц не теряя времени волка
от(цензура)! *% в зад. Только начал отходить, волк очнулся - заяц опять бежать.
Перед ними возникает еще одно дерево, и тут история повторяется. Снова заяц
сделал волка и начав отходить, волк очнулся. Бегут они дальше, на ихнем пути
возникает небольшая речка с островком. Ззаяц перепрыгнул, а волк не знает, что
делать. Мечется на берегу. Вдруг видет золотую рыбку, хватает ее и говорит:
- Сделай меня птичкой!
- Немогу - отвечает рыбка.
- Ну тогда сделай меня рыбкой!
- Тоже немогу - отвечает рыбка - если я сделаю тебя большой рыбкой, то ты меня
сьешь, а если сделаю тебя маленькой рыбкой, тебя кто-нибудь сьест.
А заец ходил, ходил на островке и вдруг закричал:
* Сделай меня рыбкой! Сделай меня птичкой! Иди сюда Я тебя РАКОМ сделаю!!!!!!*

  Лучшие анекдоты

Однажды в сильную грозу убило громом несколько человек. «Жаль, — сказал один: — не тех, кого бы надобно». 54, с. 430.

  Лучшие анекдоты

Хозяин дома, в котором Крылов нанимал квартиру, составил контракт и принес ему для подписи. В этом контракте, между прочим, было написано, чтоб он, Крылов, был осторожен с огнем, а буде, чего Боже сохрани, дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, именно 60 000 руб. ассигнациями. Крылов подписал контракт и к сумме 60 000 прибавил еще два нуля, что составило 6 000 000 руб. ассигнациями. «Возьмите, — сказал Крылов, отдавая контракт хозяину. — Я на все пункты согласен, но, для того чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо 60 000 руб. поставил 6 000 000. Это для вас будет хорошо, а для меня все равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы». 62, с. 261.

  Лучшие анекдоты

- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
- Щупочка.