Лучшие анекдоты

591.Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и,
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит мужик к вpачу.
М: - вpач, у меня утpом #$% стоял.
В: - ну так это ноpмально.
М: - потом я пошел в туалет, пописал и он упал.
В: - ну так это ноpмально.
М: - вы не поняли. ОH в унитаз упал ...

  Лучшие анекдоты

В Таврическом дворце, в прошлом столетии, князь Потемкин, в сопровождении Левашева и князя Долгорукова, проходит чрез уборную комнату мимо великолепной ванны из серебра. Левашев. Какая прекрасная ванна! Князь Потемкин. Если берешься ее всю наполнить (это в письменном переводе, а в устном тексте значится другое слово), я тебе ее подарю. Левашев (обращаясь к Долгорукову). Князь, не хотите ли попробовать пополам? Князь Долгоруков слыл большим обжорою. 29,с. 298.

  Лучшие анекдоты

2962.Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня
актеры играют, как никогда.

  Лучшие анекдоты

1896.- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!

  Лучшие анекдоты

2163.Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- *Бутылку держать плотно закрытой*.

  Лучшие анекдоты

6726.Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом
здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру
подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один *Першинг* остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один *Першинг* остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках
подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась
не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто
ее на колени не поставит!!!

  Лучшие анекдоты

7032.- Что такое *ни то - ни се*?
- Это маленькая на троих.

  Лучшие анекдоты

9568.Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.

  Лучшие анекдоты

- Папа, покажи какой-нибудь фокус !
- Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у доч-
ки шоколадку и кидает ее в молоко.),
- Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.), -
Только шоколадку испортил, г-гад!

  Лучшие анекдоты

Лекция в меде. Тема: *Чем девушка отличается от женщины?* По
окончании лекции лектор:
- Вопросы есть?
Студент поднимается:
- Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?..
- Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног),

  Лучшие анекдоты

10830.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

  Лучшие анекдоты

По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с
маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это
бывший "Лазарь Каганович"?

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое
время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!

  Лучшие анекдоты

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. % спирта.
"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к баpу и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный баpмен
спpашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за pулем!

  Лучшие анекдоты

11169.Из достоверных источников: партия *Яблоко* распалась на три
важные фракции: *Груша*, *Слива* и *Огрызок*.

  Лучшие анекдоты

4593.Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

  Лучшие анекдоты

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня
дурака.
- И, видимо, надолго.

  Лучшие анекдоты

2046.- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

  Лучшие анекдоты

В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...

  Лучшие анекдоты

3803.Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать с(цензура).

  Лучшие анекдоты

Один из камергеров был очень близорук и всячески старался скрывать этот недостаток. Балакирев беспрестанно трунил над ним, за что однажды получил пощечину, и решился непременно отплатить за обиду. Однажды во время вечерней прогулки императрицы по набережной Фонтанки Балакирев увидел на противоположном берегу, в окне одного дома, белого пуделя. — Видите ли вы, господин камергер, этот дом? — спросил Балакирев. — Вижу, — отвечал камергер. — А видите ли открытое окно на втором этаже? — Вижу. — Но подержу пари, что вы не видите женщины, сидящей у окна, в белом платке на шее. — Нет, вижу, — возразил камергер. Всеобщий хохот удовлетворил мщению Балакирева. 77, с. 81.

  Лучшие анекдоты

1957.Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

  Лучшие анекдоты

Сидит Сократ(С),, размышляет...
Подбегает к нему какой-то человек(Ч),...
Ч: Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
С: А кто такой убийца?
Ч: Тот, кто другого человека убил.
С: Палач?
Ч: Hет, кто убивает без приговора.
С: Воин?
Ч: Hет, кто убивает человека в его собственном доме.
С: Врач? Hет врач здесь не пробегал...

  Лучшие анекдоты

Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел.
Первый - Звонят, што-ли?
Второй, через час - Открыть бы надо
Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий
- О! не успел позвонить уже открыли!

  Лучшие анекдоты

3305.Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.