Лучшие анекдоты

1
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена
фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

  Лучшие анекдоты

2294.Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

  Лучшие анекдоты

1989.Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

  Лучшие анекдоты

4652.Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

  Лучшие анекдоты

1880.На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит
машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она
подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь
посидеть и посигналить?

  Лучшие анекдоты

360.Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает
у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

  Лучшие анекдоты

Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... -
Искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной
слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая
нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За
ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, -
вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой
специалист. У него там даже какие-то идейки...
Ю. Анненков "Дневник моих встреч"

  Лучшие анекдоты

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

  Лучшие анекдоты

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз
какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

  Лучшие анекдоты

9198.- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании,
полковник.

  Лучшие анекдоты

2285.Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу
ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что,
мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он
посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял
домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!

  Лучшие анекдоты

- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
- Наверно, в голове мозгов меньше.

  Лучшие анекдоты

После обращения в автосервис клиент получает счет:
*За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара
молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых*.

  Лучшие анекдоты

Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.

  Лучшие анекдоты

3176.Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на
квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.

  Лучшие анекдоты

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

  Лучшие анекдоты

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
- Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
- Нет, а в чем дело?
- Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс - это я.

  Лучшие анекдоты

10878.- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин
говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что
такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я
только что с ним говорил... Как это умер?

  Лучшие анекдоты

10820.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его маму, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его маму, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

  Лучшие анекдоты

Дама обращается к приглашенному на марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного
повеселиться?

  Лучшие анекдоты

- Hу, как проходит полет?
- Hормально!
- Как эксперименты?
- Все отлично!
- Здоровьечко?
- Чин чинарем!
- Hу, а вообще..?
- Да все ничего, вот женщину бы еще...
- Подумаем...

  Лучшие анекдоты

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

  Лучшие анекдоты

Экономисты

  Лучшие анекдоты

Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

  Лучшие анекдоты

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

  Лучшие анекдоты

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

  Лучшие анекдоты

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  Лучшие анекдоты

- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.

  Лучшие анекдоты

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

  Лучшие анекдоты

10740.В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и
думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром
успеется. Ночью забрали!