Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя
бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш
папа...

  Лучшие анекдоты

Из зала суда

  Лучшие анекдоты

9227.Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал
N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как
понесет!...
- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и
жалуется:
- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте,
позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...

  Лучшие анекдоты

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $..
Тот приносит $., друг отсчитывает ему из них $.:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

  Лучшие анекдоты

Императрица Екатерина II строго преследовала так называемые азартные игры (как будто не все картежные игры более или менее азартны?). Дошло до сведения ее, что один из приближенных ко двору, а именно Левашев, ведет сильную азартную игру. Однажды говорит она ему с выражением неудовольствия: «А вы все-таки продолжаете играть!» — «Виноват, Ваше Величество: играю иногда и в коммерческие игры». Ловкий и двусмысленный ответ обезоружил гнев императрицы. 29, с. 349.

  Лучшие анекдоты

Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит
клетка с колибри. Мужик:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит франков!
Мужик:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Мужик:
- А теперь отрежьте мне на франков.

  Лучшие анекдоты

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!

  Лучшие анекдоты

Ельцин

  Лучшие анекдоты

Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто первый про-
снется - сразу за телефон и скорее диск вращать. А сказать то друг друж-
ке и нечего. Дышат в трубку и орут:*Алло, алло!* Им, бывало, попить,
поесть принесут, а они и не глядят, заладили *Алло, да алло!*
А сами в одной комнате сидят.

  Лучшие анекдоты

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в
кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал
случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое
дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по
выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

  Лучшие анекдоты

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в
милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не
терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет
милиционер, -
высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос
мало, да ну ее,
давай лучше твою искать.

  Лучшие анекдоты

4089.Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с
новобранцами. Одна команда следовала за другой: *Вперед - марш!*, *Стой!*,
*Направо!*, *Налево!*, *Кругом!* и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а
затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с
командиром, который не знает, чего он хочет.

  Лучшие анекдоты

6944.- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

  Лучшие анекдоты

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

  Лучшие анекдоты

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный
Иванов Ив.Ив.:

  Лучшие анекдоты

Идет Вовочка по своей школе и видит - уборщица
пол моет, нагнулась. Он и думает: *Дай-ка я ей сейчас
пинка...* -только разбежался, размахнулся, уборщица
оборачивается и со строгим лицом говорит:
- Иди скорей домой, Вовочка, у вас дома случилось
большое несчастье.
Та же история повторяется еще два раза по пути:
-Иди домой, Вовочка, у вас несчастье случилось...
Подходит Вовочка к двери, открывает ему мама и говорит:
- Володя, у нас дома несчастье - твой брат Саша
в царя бомбу кинул...

  Лучшие анекдоты

3060.В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!

  Лучшие анекдоты

В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую
красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю
площадь подъезжает к его величеству королю Англии для вручения награды.
До его величества уже оста„тся несколько шагов, но неожиданно лошадь изда„т
на всю площадь неприличный звук... Джентльмен, краснея от стыда за сво„
животное, смущенно бормочет:
- Извините, ваше величество...
На что король Англии, очень высоко подняв брови, произносит
следующее:
- Это удивительно! Если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов
поклясться, что это сделала ваша лошадь!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

  Лучшие анекдоты

- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.

  Лучшие анекдоты

5890.- Вы меня любите, Кармен?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...

  Лучшие анекдоты

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях
шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему штук, так он мне все опять разрешил!

  Лучшие анекдоты

В царствование Петра посетил какой-то чужестранец новопостроенный Петербург. Государь принял его ласково, и, вследствие того, все вельможи взапуски приглашали к себе заезжего гостя, кто на обед, кто на ассамблею. Чужестранец этот, между прочим, рассказывал, что он беспрестанно ездит по чужим землям и только изредка заглядывает в свою. — Для чего же ведете вы такую странническую жизнь? — спрашивали его другие. — И буду вести ее, буду странствовать до тех пор, пока найду такую землю, где власть находится в руках честных людей и заслуги вознаграждаются. — Ну, батюшка, — возразил ДАкоста, случившийся тут же, — в таком случае вам наверное придется умереть в дороге. 77, с. 121–122
.
ДАкоста, несмотря на свою скупость, был много должен и, лежа на смертном одре, сказал духовнику: — Прошу Бога продлить мою жизнь хоть на то время, пока выплачу долги. Духовник, принимая это за правду, отвечал: — Желание зело похвальное. Надейся, что Господь его услышит и авось либо исполнит. — Ежели б Господь и впрямь явил такую милость, — шепнул ДАкоста одному из находившихся тут же своих друзей, — то я бы никогда не умер. 77, с. 124–125.
Антонио Педрилло

  Лучшие анекдоты

6841.Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
*Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права
даже думаму о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете
меня правильно.*

  Лучшие анекдоты

Молодой солдат, испугавшись ночной атаки противника, бросился в
тыл. Через некоторое время он встретил кого-то в военной форме: -
Прошу прощения, господин лейтенант... - Я не лейтенант! - Прошу
прощения, господин капитан.
- я не капитан!
- Прошу прощения, господин полковник... __ я не
полковник. Я - генерал. __ Неужели я так далеко убежал?

  Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы фамилию великого индейского физика?
- Левая Рука! (Автор правила Левой Руки),

  Лучшие анекдоты

Летит самолет. Вдруг мотор отказал, и самолет начал тереть
высоту. Пассажиры начали паниковать. В салон заходит
стюардесса и говорит: - Уважаемые пассажиры, возьмите свои
паспорта в
зубы и крепко держите их. Один из пассажиров спрашивает: - А
зачем? Стюардесса: - Чтобы, когда мы разобьемся, было легче
опознать
ваши трупы.

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpишел Пятачок к Виннипуху и говоpит: