Лучшие анекдоты

9350.Захотелось как-то ходже супу, и стал он мечтать: *Вот если бы был
хороший суп, приправленный мятой, я бы его поел*. Вдруг к нему постучались
в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
- Моя маму больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, ходжа заметил:
- Мои соседи пронюхали, о чем я, бедняжка, мечтаю.

  Лучшие анекдоты

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

  Лучшие анекдоты

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На
вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" - он отвечает:
- А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды
вечером мужчина попросил только 50 грамм. - С Вашим другом что-
то случилось? - Нет. Я бросил пить.

  Лучшие анекдоты

2667.Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  Лучшие анекдоты

- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была
идти к врачу. Это стоило мне долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило долларов!

  Лучшие анекдоты

- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
получили 585.9999634 ...

  Лучшие анекдоты

4784.Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: *Это ты, старый козел?*

  Лучшие анекдоты

10215.- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто (цензура)ну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

  Лучшие анекдоты

Александр Тургенев был довольно рассеян. Однажды обедал он с Карамзиным у графа Сергея Петровича Румянцева. Когда за столом Карамзин подносил к губам рюмку вина, Тургенев сказал ему вслух: «Не пейте, вино прескверное, это настоящий уксус». Он вообразил себе, что обедает у канцлера графа (Н. П.) Румянцева, который за глухотою своею ничего не расслышит. 29, с. 245.

  Лучшие анекдоты

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж
начинает пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как нет? - удивляется инспектор, - автомобиль ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей техпаспорт.

  Лучшие анекдоты

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл
свой срок.
- Вы выходите на свободу, - сказал начальник, - на - деюсь, что
Вы начнете честную жизнь,
- Ах, господин начальник, - вздохнул арестант. -Я не в том
возрасте, когда пускаются на эксперименты.

  Лучшие анекдоты

10490.Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

  Лучшие анекдоты

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

  Лучшие анекдоты

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

  Лучшие анекдоты

4942.Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...

  Лучшие анекдоты

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

  Лучшие анекдоты

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева
в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

  Лучшие анекдоты

3282.- Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то
сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать:
я тебя все равно рано или поздно узнаю.
- Разумеется, папа!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы
со зрением: я не вижу денег !

  Лучшие анекдоты

- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.

  Лучшие анекдоты

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность
и поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

  Лучшие анекдоты

6959.- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

  Лучшие анекдоты

- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

  Лучшие анекдоты

5111.- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.

  Лучшие анекдоты

Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать
леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку.
Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать...
Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями
прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!,
- ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного
Пола Маккартни?.

  Лучшие анекдоты

10830.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

  Лучшие анекдоты

3225.Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем
сиденье.

  Лучшие анекдоты

При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы. 63, л. 14.