Лучшие анекдоты

10
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов
водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через
минуту я сам буду водителем.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

  Лучшие анекдоты

6730.Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку
водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
- Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан.
Опять подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова
подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
- Японская штучка, однако, бампер от *Тойоты* называется.

  Лучшие анекдоты

Грузину звонят из роддома:
- У вас родилась девочка.
- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

  Лучшие анекдоты

5789.- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...

  Лучшие анекдоты

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И,
подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

  Лучшие анекдоты

4798.Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

  Лучшие анекдоты

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

  Лучшие анекдоты

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!

  Лучшие анекдоты

5188.Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?

  Лучшие анекдоты

Одной разведенной даме уж очень хотелось мужчину. Подговорила она
знакомых, чтобы оного ей нашли при случае. Мол и покормлю и напою
сколько хочешь, пусть только придет. Нашли знакомые местного
алкаша-бомжа Васю:
- Слушай, Вась. Тут тетка одна тебя забесплатно накормит/напоит, окажи
только ей интимную услугу.
- Ух-ты-ы. Полная халява. Идем.
Подходят к двери. Звонят. Открывает хозяйка. Вася на нее посмотрел:
- Не мужики, не пойдет. Я столько не выпью.

  Лучшие анекдоты

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом
старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

  Лучшие анекдоты

7323.Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

  Лучшие анекдоты

- Что такое смешанное чувство?
- Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя
катится в пропасть.

  Лучшие анекдоты

5461.- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

  Лучшие анекдоты

- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора
Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

  Лучшие анекдоты

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух
евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под
Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в
магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле
метро стоят! Ну, мы их того...

  Лучшие анекдоты

4686.- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
- Я пришел, но уже никого не было.

  Лучшие анекдоты

Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:
"Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:
"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел...
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все!
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну, поцелуй, может стошнит...

  Лучшие анекдоты

4347.- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?

  Лучшие анекдоты

4343.Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот
же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!

  Лучшие анекдоты

10277.В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен.
Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один
прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в
объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего
пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

  Лучшие анекдоты

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он
выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены
его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли
и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: *Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?*

  Лучшие анекдоты

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он
дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер
подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на
всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

  Лучшие анекдоты

Типично английский юмоp:

  Лучшие анекдоты

В Матросской тишине разговаривают два таракана: - Лукьянов - то
своему целыми днями лирику читает - Повезло рыжему, - вздыхает
другой. - А меня Крючков каждый день в разведку посылает