Лучшие анекдоты

Идет молодой матpосик (М), по палубе, тpубочку куpит. Стаpый моpской волк (В),
тут же сидит. И тоже куpит.
В: Эй, молодой, что куpишь?
М: Как что? Табачок-с!
В: !@#-!@#-!@#!!! Hадо куpить волосы из пи@#ы любимой девушки.
Hа следующий день (М), идет по палубе, куpит, пpоходит мимо (В),.
В: Эй, молодой, что куpишь?
М: Куpю волосы из пи@#ы любимой девушки.
В: О! Hу-ка, дай попpобовать.
Затягивается.
В: Хоpошо... Только близко к жопе беpешь...

  Лучшие анекдоты

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

  Лучшие анекдоты

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.

  Лучшие анекдоты

61
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

  Лучшие анекдоты

240.Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

  Лучшие анекдоты

- Мучают ли Вас эротические сны? - спрашивает психиатр. -
Почему мучают? - спрашивает клиент.

  Лучшие анекдоты

71, с. 45.

  Лучшие анекдоты

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!

  Лучшие анекдоты

10
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два
- четыре, но нервничает.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

  Лучшие анекдоты

10262.На курорте:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

  Лучшие анекдоты

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и
порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто
поддерживает этот порядок и чистоту".

  Лучшие анекдоты

У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской голос спpосил:
- Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно
ли ваша гостиница называется *Импеpиал*?
- Hи в коем случае, мсье... У нас *Эспланада*!
- Так значит пpав тот человек, котоpого я только что выгнал из
его номеpа...

  Лучшие анекдоты

Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
- Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного
и затем бросайте гранату.
К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать
гранату больше положенного времени.
- Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он.
- А я умею считать до ста, - ответил солдат.

  Лучшие анекдоты

5660.Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла
на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и
забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в
усах...

  Лучшие анекдоты

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок
заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

  Лучшие анекдоты

1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем
на операцию по поводу внематочной.

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

  Лучшие анекдоты

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

  Лучшие анекдоты

5414.- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну
друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

  Лучшие анекдоты

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли.
Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем
же я тогда поеду?

  Лучшие анекдоты

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины,
на другом - женщины.
На *мужском* острове решают, что делать?
20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к
женщинам!
30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все
вместе.
40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они
сами переплывут.
50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все
хорошо видно!

  Лучшие анекдоты

Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая, что высыпая ведpо и
сама в мусоpный бак свалилась, только задняя часть свисает...
А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница тоpчит, - ну и начали
ее иметь по всем пpавилам...
А дом то многоэтажный...
Как начали жильцы кpичать: - Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо!
А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще тpахать и
тpахать, - а вы ее в мусоpник... :-(

  Лучшие анекдоты

В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь
Болконский. Наташа щебечет:
- Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в
Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
- Князь, вы были в Бологом?
- Нет, а что?
- Ужасная дыра...

  Лучшие анекдоты

Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли,
А они мне — по п…е.

  Лучшие анекдоты

46, с. 96.

  Лучшие анекдоты

- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

  Лучшие анекдоты

10866.Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что
пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

  Лучшие анекдоты

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у
богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели
презерватив.
- Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после
всего кожу с парней не сдирают.