Скачать картинку
Открыть текст анекдота
983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
-
Лучшие анекдоты
2489.Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
-
Лучшие анекдоты
- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...
-
Лучшие анекдоты
9286.Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге,
отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь
сахаром с ладони кормили?
-
Лучшие анекдоты
1788.В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
-
Лучшие анекдоты
6787.Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей
свистнуть.
-
Лучшие анекдоты
Один людоед другого:
- Ты свою жену очень любишь?
- Да!
- Ну на тебе еще кусочек...
-
Лучшие анекдоты
23
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее
болезнью?
- Она живет этажом выше?
-
Лучшие анекдоты
- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
-
Лучшие анекдоты
- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только
один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил
второго кусочка.
-
Лучшие анекдоты
3267.Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!
-
Лучшие анекдоты
Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - говно
вытаскивает:
- Та что вы туда - срете, что ли ?!
-
Лучшие анекдоты
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в
ОВИР.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох***л!
-
Лучшие анекдоты
11175.Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.
-
Лучшие анекдоты
Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
- Гоги, можно я пукну? - Можно, -
отвечает Гоги. - Ну что, пахнет? -
Нет, - говорит Гоги.
- А можно я еще пукну? - спрашивает друг. - Нет, -
отвечает Гоги. - А что, Гоги, все-таки пахнет? - Нет.
Глаза режет. -
Лучшие анекдоты
Раз Иваныч невзначай
Сунул х.. в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
Х.. — английским, чай — х….м! -
Лучшие анекдоты
10757.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев
показал, что не всякий дурак может управлять.
-
Лучшие анекдоты
5608.Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
-
Лучшие анекдоты
336. - Что собирают, если нет урожая?
- Пленум.
-
Лучшие анекдоты
На даче Льва Александровича Нарышкина (…) (на Петергофской дороге) и на даче графа А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома, то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города повеселиться на даче — и эти танцоры привлекали особенное благоволение графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей. Императрица Екатерина II в шутку часто говорила: «Два человека у меня делают все возможное, чтоб разориться, и никак не могут!» 18, с. 219–221.
-
Лучшие анекдоты
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И,
подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
-
Лучшие анекдоты
1860.К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рул„м
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
-
Лучшие анекдоты
959.Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!
-
Лучшие анекдоты
806.- Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
-
Лучшие анекдоты
2753.На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?
-
Лучшие анекдоты
У гаишника журналист спрашивает:
- Что для вас счастье, как вы считаете?
- Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.
-
Лучшие анекдоты
6295.Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
-
Лучшие анекдоты
Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с заплаканными
глазами. *Небось, опять все ночь Сатисфэкшн слушал!*, - догадался Леннон.
-
Лучшие анекдоты
- Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? - Не обращай на
них внимания. Сходи лучше за кар - тошкой. Да ведро не бери, в твою
панамку три ведра вле - зет.
На небольшом холме, за которым разместилась дерев - ня, стоит
парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом,
освещающим долину. Прохожий ос - танавливается и говорит:
- Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется
природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
- Это вовсе не заход солнца - это горит наша школа.
-
Лучшие анекдоты
- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)