Лучшие анекдоты

- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в часа ночи?

  Лучшие анекдоты

347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!

  Лучшие анекдоты

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически
оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?

  Лучшие анекдоты

10110.Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

  Лучшие анекдоты

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

  Лучшие анекдоты

5859.Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
*Жигуленок*, совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

  Лучшие анекдоты

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

  Лучшие анекдоты

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.

  Лучшие анекдоты

9004.Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: *Ты
уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников*, заплакала, заснула снова,
просыпается - новая записка: *Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его
команда*.

  Лучшие анекдоты

С точки зрения мужчин:
*When you do it professionally its not as much fun.*
*When you make a mistake you end up supporting it for years*
*My wife doesnt want me to do either.*
*You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can
even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, its still
more satisfying to get personally involved.*

  Лучшие анекдоты

3156.- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.

  Лучшие анекдоты

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место -
подарок королевы - *Роллс-Ройс*. Второе место - подарок
королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель
второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки, за второе место! Да
я эту вашу королеву..!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

  Лучшие анекдоты

4873.В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

  Лучшие анекдоты

9049.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

  Лучшие анекдоты

Доктор говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

  Лучшие анекдоты

Слушается дело о разводе. Жена толстенькая, малень - кая. Муж -
тощий, длинный. Судья и заседатели - женщины. Судья:

- Женщина, почему вы решили развестись? - Не могу я так больше.
Чем больше я его кормлю, тем
он чаще на меня лезет. Судья
мужу:
- Что вы можете сказать по этому поводу? - Мне бы сейчас
полтарелочки супу и я бы всех вас
тут (цензура)нул!

  Лучшие анекдоты

3861.- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.

  Лучшие анекдоты

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

  Лучшие анекдоты

Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит
три крестика.
- Это еще что такое?
- Имя, фамилия и ученая степень.

  Лучшие анекдоты

5074.- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик
моды?
- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену
этой шляпки.

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

  Лучшие анекдоты

380.Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит
кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

  Лучшие анекдоты

3424.- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за
грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

3425.На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках
была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

  Лучшие анекдоты

5163.В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

  Лучшие анекдоты

1983.Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

  Лучшие анекдоты

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению,
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

  Лучшие анекдоты

4097.Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это
настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм
вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди.
Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

  Лучшие анекдоты

10578.- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

  Лучшие анекдоты

4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.