Лучшие анекдоты

5750.Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня
под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы
ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
*Муж пришел!* Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: *Муж
пришел!* А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые
три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, имберсиль?

  Лучшие анекдоты

71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

  Лучшие анекдоты

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы...

  Лучшие анекдоты

Появился в куpятнике новый молодой петух, а стаpый ему и говоpит:
- Можешь топтать всех куp, кpоме вон той пестpушки.
- Почему это? - спpашивает молодой. - я всех хочу.
- Хоpошо, - отвечает стаpый, - если догонишь меня, то можешь и
ее тоже топтать. Hа следующий день хозяин, деpжа в pуках куpи-
ную лапу:
- Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

  Лучшие анекдоты

У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил
съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он
написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку.
Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую
жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи
согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...

  Лучшие анекдоты

4024.Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

  Лучшие анекдоты

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

  Лучшие анекдоты

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  Лучшие анекдоты

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

  Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

  Лучшие анекдоты

Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за
погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на
воздух целая команда из семи человек.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде
только шесть человек.

  Лучшие анекдоты

1451.Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

  Лучшие анекдоты

373. - Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!

  Лучшие анекдоты

273.- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

  Лучшие анекдоты

10798.Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

  Лучшие анекдоты

Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

  Лучшие анекдоты

7068.- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху
сдохли.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

  Лучшие анекдоты

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

  Лучшие анекдоты

- Мамед, у тебя теща есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

  Лучшие анекдоты

- Так, ну это хорошо, а что нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
- Конечно.
- Давай ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу.

  Лучшие анекдоты

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

  Лучшие анекдоты

6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом
на стоящего рядом мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз-
мущаются прохожие.
- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему
видите ли позарез нужна милицейская собака!

  Лучшие анекдоты

5956.- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.

  Лучшие анекдоты

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь.
Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его
вопросами. Хозяин ответил, что его лошади уже 7 лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не
мог ее поймаму.

  Лучшие анекдоты

- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

  Лучшие анекдоты

7250.Предусмотрительный шотландский фермер зас(цензура)овал свою жизнь и
вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни
читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

  Лучшие анекдоты

481.- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает
полиция!

  Лучшие анекдоты

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
-- Помогите, доктор, я совсем обессилел!
-- А, что случилось?
-- Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил
не хватает.
Врач сделал 8-( ), и говорит:
-- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет...
Пациент 8-( ),:
-- Вы о чем говорите?
-- Я - о женщинах, а вы !?
-- А я о ступеньках!!! ),