Лучшие анекдоты

Идет горбатый ночью по кладбищу и слышит из кустов голос:
- Мужик, ты горбатый? - Да, - отвечает тот. - Я горбатый! -
Нет, мужик, ты не горбатый.
Приходит мужик домой, смотрит, а горба-то и нет. Позвонил
он хромому другу и рассказал ему о чудесах на кладбище.
Тот бегом на кладбище. Идет и слышит голос: -
Мужик, ты горбатый? - Нет я не горбатый, я хромой.
- Не-е-е-т мужик, ты горбатый!

  Лучшие анекдоты

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

  Лучшие анекдоты

9507.Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

  Лучшие анекдоты

В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в
конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

  Лучшие анекдоты

439. - Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.

  Лучшие анекдоты

В школе:
- файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите -
будет арабская делегация.

  Лучшие анекдоты

Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул
царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий
князь Константин и говорит: *Мы вам предлагаем мир.*
Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и
отвечает: *Мир нам ни к чему, нам и России хватит.*

  Лучшие анекдоты

9062.Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту
историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!

  Лучшие анекдоты

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

  Лучшие анекдоты

1690.Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
с(цензура)ует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

  Лучшие анекдоты

Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого был очень
везучим. Особенно часто ему везло находить на улице кошельки с
деньгами, которые он тут же тратил на пиво *Холстен*. А Смирягин,
автор крупных форм, был чертовски невезуч и никогда ничего не
находил, а все зарабатывал тяжелым трудом, отчего сильно
комплексовал, завидовал Воронежскому и мечтал как-нибудь ему
насолить.
И вот однажды Смирягин гулял по улице и наткнулся на
настоящий кошелек, правда без денег. Тем не менее он тут же
побежал к Воронежскому, и размахивая у него перед носом
кошельком, радостно воскликнул:
- А помнишь, Рома, ты недавно рассказывал, что нашел еще
один кошелек?
- Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.
- Так и я сегодня кошелек нашел!
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...
Вот так Смирягин насолил Роме.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Hу тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Hо, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

  Лучшие анекдоты

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у
вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

  Лучшие анекдоты

8248.Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг
тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: *Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!* В ответ прозвучало: *Здгаствуй, товагищ Богдан!*. Тут
он и окаменел...

  Лучшие анекдоты

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

  Лучшие анекдоты

- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные
часы во внутренний карман пиджака.

  Лучшие анекдоты

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

  Лучшие анекдоты

4584.Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

  Лучшие анекдоты

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят писатель и водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет писателя по матушке и по батюшке.
Писатель:
- Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша маму выбежит из подворотни и как следует вас покусает!

  Лучшие анекдоты

Зять показывает теще стpоящуюся кваpтиpу:
- Это зал, это спальня. - Откpывает двеpь. - А это будет
балкон. Пpоходите мамаша, пpоходите.

  Лучшие анекдоты

1330.Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

  Лучшие анекдоты

Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий,
Зиновьев и Бухарин и говорят: *Тебе пора уходить.* Отк-
рыл Сталин окно, а там народ кричит: *Сталин! Сталин!*
Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отве-
чает: *Я ухожу к ним, к народу.* И ушел из Кремля.

  Лучшие анекдоты

Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она
необходимой?

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает водителя.
- Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
- Но я же замедлил движение!
- Вы должны были остановиться.
- Но я же почти остановился!
- Вы должны были остановиться полностью.
- Да какая разница!?
- Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

  Лучшие анекдоты

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
какая ж ты растр„па,
20 лет, а сисек нет
и маленькая жопа!

  Лучшие анекдоты

Гестапо перехватило шифровку:
*Юстас, Вы осел. Алекс* Только Штирлиц мог понять, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы
решили устроить маленькое торжество.