Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Вечерняя проверка.
- Сидоров? ___ С[
- Тебошвили? -Я.
- Череззаборногузадерищенко? -Я.
- Ох, и не черта себе фамилия. -Я.
-
Лучшие анекдоты
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!
-
Лучшие анекдоты
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал, не поверите, стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих, - детские мечты исполняются крайне редко!
-
Лучшие анекдоты
7289.Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
-
Лучшие анекдоты
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
-
Лучшие анекдоты
286.Собрались двое *квакнуть*. А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
*Квакнули*. Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, мамочка! Я в полной растерянности! Посоветуй, что мне
делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а
третий прекрасно танцует.
- А тот, первый, - говорит маму, - не мог бы научиться танцевать?
-
Лучшие анекдоты
Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был
вкусным, но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.
-
Лучшие анекдоты
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
-
Лучшие анекдоты
========= И несколько медицинских.====================================
-
Лучшие анекдоты
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - , а жену - ни разу.
-
Лучшие анекдоты
5977.- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.
-
Лучшие анекдоты
Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом:
- Му-у, - показывает пальца.
- Бе-е, - показывает пальца.
Купец забирает рыбу и дает коров и баранов. Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
-
Лучшие анекдоты
Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного
достоинства), своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди),,
моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа), и узкой
специализацией (показывает на узкую талию), pаботу всегда найду!
А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый
указательный палец), ни с кем не сpаботаетесь!
-
Лучшие анекдоты
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
-
Лучшие анекдоты
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - вод-
ка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик,- обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
-
Лучшие анекдоты
Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними
происходит такой разговор:
- Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.
- Да, Багира.
- Каа, я не смогу достать этот кокос.
- Да, Багира.
- Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.
- Да, Багира.
- А Маугли достанет этот кокос.
- Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.
-
Лучшие анекдоты
Божественная комедия
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
– Засада, – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
11141.Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей
партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!
-
Лучшие анекдоты
2969.Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
-
Лучшие анекдоты
Грузин получает из армии от сына письмо: "Здравствуй, отец! Очень
прошу тебя, продай мой мо-
тоцикл, купи свинью и назови ее Старшина Петренко, я приеду -
зарежу". -
Лучшие анекдоты
4325.Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.
-
Лучшие анекдоты
4961.Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня
вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше,
чем я, оставь свет в прихожей.
-
Лучшие анекдоты
- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
-
Лучшие анекдоты
Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
-
Лучшие анекдоты
Чем занимается молодой еврей по ночам? -
Сионизмом.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)