Лучшие анекдоты

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что
у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

  Лучшие анекдоты

Диpектоp отеля объясняет своей самой кpасивой гоpничной:
- Я хоpошо знаю пpивычки этого инспектоpа из Гид Мишелен.
Когда он зайдет в двенадцатый номеp, он не обpатит внимания
на то, что так текут кpаны, если вы pазыгpаете pоль
клиентки, пpинимающей ванну, котоpая в отчаянии от того, что
ей некому потеpеть спину.

  Лучшие анекдоты

Учитель:
-Женщина смотpит из окна, какое это число?
-Единственное,- отвечает ученик.
-А что сы скажем, если тpи женщины смотpят из окна?
-Боpдель...

  Лучшие анекдоты

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам
слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

  Лучшие анекдоты

Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

  Лучшие анекдоты

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на
завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

  Лучшие анекдоты

7655.- Что такое *Советиш геймланд*?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по
содержанию.

  Лучшие анекдоты

1483.- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

  Лучшие анекдоты

Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет
только помехой.

  Лучшие анекдоты

6261.Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка
готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.
Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей
зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
- Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
- Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

  Лучшие анекдоты

1090.- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

  Лучшие анекдоты

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

  Лучшие анекдоты

– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

  Лучшие анекдоты

- Доктор, помогите мне - я лесбиян..
- Как это ?!
- Да понимаете.. Вокруг столько красивых мужчин, а меня
почему-то тянет к женщинам..

  Лучшие анекдоты

Л. Подпишитесь на выдачу какой-нибудь ежегодной суммы в пользу заведения для раскаявшихся грешниц. М. Покорнейше благодарю! Я и так уже издержал довольно денег в пользу их до раскаяния, а теперь ни денег, ни охоты нет на новые издержки. 29, с. 297.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...

  Лучшие анекдоты

728.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

  Лучшие анекдоты

468.Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.

  Лучшие анекдоты

10486.- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему
говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
- Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается,
бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...

  Лучшие анекдоты

234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба Брежнева.

  Лучшие анекдоты

6889.- Чем отличается русский обнимашки от французского?
- Французский обнимашки без нательного белья, а русский - без постельного.

  Лучшие анекдоты

В Петербурге были в оно время две комиссии. Одна — составления законов, другая — погашения долгов. По искусству мастеров того времени надписи их на вывесках красовались на трех досках. В одну прекрасную ночь шалуны переменили последние доски. Вышло: комиссия составления долгов и комиссия погашения законов. 63, л. 83.

  Лучшие анекдоты

Муж купил в аптеке пару пузырьков лекарства на спирту и
опохмелился. Приходит домой и начинает корчиться от боли. Жена
скорую вызвала. Врач посмотрел на пузырьки и сказал: - Скоро пройдет.
- Да что с ним? - спрашивает жена. - Ничего страшного. Это лекарство
дают по 3 капли роженице при искусственных родах, чтобы таз
раздвинуть.

  Лучшие анекдоты

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до
революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве
скорби, и все с ним тактично соглашались.

  Лучшие анекдоты

Задумали звери построить мост. Послали медведя в ми - нистерство
за бревнами: - Ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь
вернулся ни с чем. Послали лису: - Ты, мол, хитрая - выбьешь бревна.
Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: - Можно я
попробую? - Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую
плывут, месяц... А через некоторое время приезжает и сам осел на
машине. Звери его ну расспрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? - Очень
просто! Захожу я в министерство, а там все
свои...

  Лучшие анекдоты

Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

  Лучшие анекдоты

7. Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...

  Лучшие анекдоты

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?