Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам
слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?
-
Лучшие анекдоты
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
-
Лучшие анекдоты
Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
-
Лучшие анекдоты
Хорошо в деревне жить -
черемухой пахнет;
прийдет милый из села -
через жопу трахнет. -
Лучшие анекдоты
10628.В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор
предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, *подушечку* ели? Вокруг она конфета, а внутри
у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую *подушечку*
начиняють?..
-
Лучшие анекдоты
755.Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.
-
Лучшие анекдоты
Поезд.Купе.Сидят два мужика.
Один достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно.
Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно.
Другой его спрашивает:
-Ты чего мужик?!@?!
- А я не люблю соленые.
-
Лучшие анекдоты
4825.Жена шлет мужу телеграмму из санатория: *Деньги вышли - вышли
деньги*.
-
Лучшие анекдоты
- Ну жена, ты да„шь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина
зарплаты уходит на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?
-
Лучшие анекдоты
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
-
Лучшие анекдоты
2299.Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
-
Лучшие анекдоты
- Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали
гланды? - Бедная девочка. Она так хотела иметь детей.
-
Лучшие анекдоты
3507.- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только
семьсот тысяч...
-
Лучшие анекдоты
2059.Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как
тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
-
Лучшие анекдоты
1367.- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
-
Лучшие анекдоты
2221.Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
-
Лучшие анекдоты
8618.Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:
- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.
-
Лучшие анекдоты
Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...
-
Лучшие анекдоты
8268.Чистосердечное признание чукотского взяточника: *Наша взяла...*
-
Лучшие анекдоты
6352.В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
-
Лучшие анекдоты
- Должен извиниться пеpед вами, мадам Дюpан: я узнал, что моя
куpица повpедила ваши цветы!
- Hе стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загpызла вашу
куpицу...
- Hо, в таком случае все пpекpасно: ваша собака попала под мой
автомобиль.
-
Лучшие анекдоты
1643.- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша
Мария?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она
рассказывает о вашем коллективе.
-
Лучшие анекдоты
10129.Письмо в редакцию:
*Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с
мужем. Он какой-то троль. Имеет меня, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?*.
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...
-
Лучшие анекдоты
- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий
доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика.
-
Лучшие анекдоты
Между мужским и женским монастырем археологи на - шли
потайной ход длиной в два километра.
Впоследствии выяснилось, что один километр и восемь - сот метров
был выкопан женщинами.
-
Лучшие анекдоты
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.
-
Лучшие анекдоты
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
-
Лучшие анекдоты
Молодой матрос говорит:
- Посмотрите, господин капитан, в иллюминатор, ка - кая странная
птица летает за бортом нашего корабля! - Это не птица, это - осьминог.
- Никогда не видел летающих осьминогов! -А он и не летает, это мы
тонем.
-
Лучшие анекдоты
Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
-
Лучшие анекдоты
6354.- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
-
Лучшие анекдоты
Начальник говорит секретарше: - Я еду в
Госснаб, а от нее домой.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)