Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города.
У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться!
И рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
-
Лучшие анекдоты
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили
писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком...
-
Лучшие анекдоты
Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы
быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.
-
Лучшие анекдоты
1938.В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и
делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только
если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
-
Лучшие анекдоты
Машина сбила прохожего.
Милиционер водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я с под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
-
Лучшие анекдоты
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
-
Лучшие анекдоты
2898.Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии
искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее
одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!
-
Лучшие анекдоты
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры
-
Лучшие анекдоты
9797.На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный
дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и
шире.
-
Лучшие анекдоты
10732.Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в
кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать,
*покойник* резко выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!
-
Лучшие анекдоты
- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет
шестой: "Был ли евреем при социализме?" -
Лучшие анекдоты
* * *
2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!
-
Лучшие анекдоты
4776.Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,
проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что
программист.
-
Лучшие анекдоты
– Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
-
Лучшие анекдоты
Женщина в горах встречает снежного человека и го - ворит:
- Давай жить вместе. -
Зачем?
- Я буду готовить для тебя пищу. - Я ем сырое мясо. - Тогда я буду
стирать одежду. - Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
- Тогда я буду любить тебя. - А это еще что такое? - Пойдем в
пещеру, там объясню. - Ой, ой, ой, - простонал обалдевший
снежный че -
довек, вылезая из пещеры. - А я, дурак, им орехи колол. -
Лучшие анекдоты
Лезет cвинья на деpево, воpона ее cпpашивает:
- Ты кyда лезшь?
- Яблок хочy поеcть, - отвечает cвинья.
- Так это же беpеза.
- Так y меня яблоки c cобой.
-
Лучшие анекдоты
3883.Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
- Вы знаете, кто я?
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Слава богу! - и ныряет в кусты.
-
Лучшие анекдоты
У водителя только одни права, все остальные - у
инспектора ГАИ.
-
Лучшие анекдоты
Таварищ с юга в магазине женского белья.
-Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы.
Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать
-пусть позвонят.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из
окна высовывается Петька и кричит:
-Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч
штопор проглатил!
Ну, тот саблю бросил, лошадь мажду ног зажал
-снова Петька высовывается:
-Не надо врача - мы новый нашли!
* * *
-
Лучшие анекдоты
- Где Ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом. -Я и не знал, что
Вы обзавелись собакой. - Это вовсе не собака, а диван.
-
Лучшие анекдоты
1789.Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
-
Лучшие анекдоты
- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
-
Лучшие анекдоты
Три кумушки разговаривают между собой. Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента. Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину. Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пять минут кубик
Рубика во рту собираю. -
Лучшие анекдоты
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена.
Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С - скажи ей, что ты моя сестра.
-
Лучшие анекдоты
10819.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и
ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..
-
Лучшие анекдоты
894. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!
-
Лучшие анекдоты
300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.
-
Лучшие анекдоты
(П),ациент на пpиеме у (В),pача
(В), Вы кpите?
(П), Hет.
(В), Пьете?
(П), Hет.
(В), Может женьщины ?
(П), Как можно!
(В), Может вы еще и споpтом занимаетесь ?!
(П), Конечно!
(В), Дак что , у вас совсем нет недостатков ??!! >8-0
(П), Есть один.
(В), Какой ???!!!
(П), Вpу много .
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)