Лучшие анекдоты

Интернациональная дружба

  Лучшие анекдоты

507.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

  Лучшие анекдоты

1797.На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова
везешь.
Водила обиженно в микрофон: *Что погрузили, то и везу...*

  Лучшие анекдоты

532. - Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.

  Лучшие анекдоты

1409.Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с
зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

  Лучшие анекдоты

Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аpомат - только мы не любим их почему-то находить в супе.

  Лучшие анекдоты

- Что было раньше: курица или яйцо?
- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

  Лучшие анекдоты

Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках,
но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его
приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
- Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне
расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в
больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы
показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и
спрашивает:
- Честера сильно мучили боли перед смертью?
- Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил
его.

  Лучшие анекдоты

Высота 5000 метров. Заказывает винцо.

  Лучшие анекдоты

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда
не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает -
и пыряет вилами в зад. Интеллигент:
- Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!!
А мужик ему:
- А ты как думал !

  Лучшие анекдоты

4317.Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

  Лучшие анекдоты

11188.Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в
воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

  Лучшие анекдоты

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек. — Саша, скажи что-нибудь экспромтом… — обращается граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает: — Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся. — Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич, — строго проговорил он. — Ничуть… Но вы, кажется, не поняли меня… Я сказал: — дети на полу, умный на диване. 2, с. 10–11.

  Лучшие анекдоты

Святые мощи

  Лучшие анекдоты

4081.Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

  Лучшие анекдоты

Один пациент жалуется на то, что у него каждое утро в 6 часов - стул.
- Ну это не так страшно!

- Да, но просыпаюсь я только в 7! Всех врачей обходил
и никто не может мне помочь.
Наконец, обратился к психиатру. После сеансов психотерапии человек
воспрянул духом. - Ну, как, избавился от своего дискомфорта? - Нет,
все по - прежнему. Но теперь я получаю от этого
удовольствие.

  Лучшие анекдоты

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер
можно купить!

  Лучшие анекдоты

6714.Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
- Извините, это я.
Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
- Извините, господа, это я.
Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

  Лучшие анекдоты

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на
автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

  Лучшие анекдоты

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

  Лучшие анекдоты

4642.Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует
ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты
взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую
бабу?".

  Лучшие анекдоты

- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали
потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал,
выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

  Лучшие анекдоты

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе:
но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?

  Лучшие анекдоты

Конкyрс на замещение рyководящей должности в стройтресте.
Комиссия: - Какими языками владеете ?
Первый: - Тремя - административным, матерным и рyсским словарем.
Второй: - Двyмя - административно-матерным и рyсским через пере-
водчика.

  Лучшие анекдоты

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

  Лучшие анекдоты

5058.Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

  Лучшие анекдоты

По реке плывет топор
из села Кукуево,
ну и пусть себе плывет,
железяка хуева!

  Лучшие анекдоты

9527.Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег
плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул
дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" - мгновенно догадался опытный
разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую
сторону.