Лучшие анекдоты

Задумали звери построить мост. Послали медведя в ми - нистерство
за бревнами: - Ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь
вернулся ни с чем. Послали лису: - Ты, мол, хитрая - выбьешь бревна.
Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: - Можно я
попробую? - Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую
плывут, месяц... А через некоторое время приезжает и сам осел на
машине. Звери его ну расспрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? - Очень
просто! Захожу я в министерство, а там все
свои...

  Лучшие анекдоты

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

  Лучшие анекдоты

461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт?
Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен
длинный.

  Лучшие анекдоты

6943.- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: *Простите, мадмуазель!* А
истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
*Простите, сэр!* и медленно закрывает дверь.

  Лучшие анекдоты

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

  Лучшие анекдоты

10894.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!

  Лучшие анекдоты

В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над турецким при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в присутствии императрицы и всего двора, речь, замечательную по силе и глубине мыслей. Когда вития, к изумлению слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись ее, воскликнул: «Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец! Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое!» — то среди общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его, сказав им потихоньку: «Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется». 16, с. 251.

  Лучшие анекдоты

380.Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит
кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

  Лучшие анекдоты

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и
спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

  Лучшие анекдоты

4094.- Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
- Они проходят специальную тактическую подготовку.
- Что еще за подготовка?
- Как отдыхать на привалах на марше.

  Лучшие анекдоты

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили.
Натаскали мужика выступить:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не
вытащат из котлована, мы работать не будем!

  Лучшие анекдоты

- Ежик перед зеркалом: *Я не пукну, я не пукну!*
Пук... *Это не я! Это не я!*

  Лучшие анекдоты

- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким
рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

  Лучшие анекдоты

10262.На курорте:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

  Лучшие анекдоты

5411.Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

  Лучшие анекдоты

768.Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

  Лучшие анекдоты

Пpавила езды для МАЗов.
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво. нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

  Лучшие анекдоты

785. - Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.

  Лучшие анекдоты

9540.Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы,
требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет
Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал
номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

  Лучшие анекдоты

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем моpоженное.

  Лучшие анекдоты

- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом.

  Лучшие анекдоты

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

  Лучшие анекдоты

1051.Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

  Лучшие анекдоты

2836.Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая
руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

  Лучшие анекдоты

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.

  Лучшие анекдоты

Князь Долгорукий принадлежал к аристократическим повесам в дурном роде, которые уж редко встречаются в наше время. Он делал всякие проказы в Петербурге, проказы в Москве, проказы в Париже. На это тратилась его жизнь. Это был Измайлов на маленьком размере, князь Е. Грузинский без притона беглых в Лыскове, то есть избалованный, дерзкий, отвратительный забавник, барин и шут вместе. Когда его проделки перешли все границы, ему велели отправиться на житье в Пермь. …Милые шутки навлекли на него гонение пермских друзей, и начальство решилось сорокалетнего шалуна отослать в Верхотурье. Он дал накануне отъезда богатый обед, и чиновники, несмотря на разлад, все-таки приехали: Долгорукий обещал их накормить каким-то неслыханным пирогом. Пирог был действительно превосходен и исчезал с невероятной быстротой. Когда остались одни корки, Долгорукий патетически обратился к гостям и сказал: — Не будет же сказано, что я, расставаясь с вами, что-нибудь пожалел. Я велел вчера убить моего Гарди для пирога. Чиновники с ужасом взглянули друг на друга и искали глазами знакомую всем датскую собаку: ее не было. Князь догадался и велел слуге принести бренные останки Гарди, его шкуру внутренность была в пермских желудках. Полгорода занемогло от ужаса. 33, с. 241–242.

  Лучшие анекдоты

9847.В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!