Лучшие анекдоты

Пациент - психиатру:
- Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия.
Сколько миллиардов я Вам должен?

  Лучшие анекдоты

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограб - ления. Судья:
- За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было тп^ько 20
копеек?
Убийца: - Ну и что? А пять старушек - это уже рубль.

  Лучшие анекдоты

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как
время лекции подошло к концу. Уже минут сверх времени читает, минут...
минут, минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

  Лучшие анекдоты

6899.- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.

  Лучшие анекдоты

38.Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, чем вы занимались сегодня?
- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне (цензура)али-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор-
нет.
- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или
шутник?
- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло-
шадей (цензура)али-с.

  Лучшие анекдоты

Жена приходит к мужу и обнимает его. - Ты меня
любишь? - Короче. Что тебе купить?

  Лучшие анекдоты

6722.Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два стyдента.
- Hy что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыpе.
- А почемy не пять?
- А y пятой гоpлышко отколото было.

  Лучшие анекдоты

Одного умершего положили в гроб, который заколотили и вынесли в склеп в ожидании отправления куда-то на семейное кладбище. Чрез несколько времени гроб открывается. Что же тому причиною? «Волоса, — отвечает граф Красинский, и борода так разрослись у мертвеца, что вышибли покрышку гроба». 29, с. 147.

  Лучшие анекдоты

- Как называется, когда блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

  Лучшие анекдоты

4189.Солдат в своем письме домой написал: *Эта армейская жизнь так меня
измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности
военнослужащего*.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

  Лучшие анекдоты

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

  Лучшие анекдоты

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.

  Лучшие анекдоты

// Анекдот. Боpодатый, как я :-),Е //
joke(Действующие_лица Ежик, *Медвежонок, Белая_Лошадь),{
for( int i=1 i > 3 i++ ),{
Hочь. Темно. Кpугом туман.
Hад обpывом стоит Ежик. И оpет во всю глотку:
for(int i=1 i > сколько_нибудь i++),{
- ...Медвежо-о-оно-о-ок!!!...
}
switch(i),{
case 1:
Из тумана выходит заспаная Белая_Лошадь.
- Ежик, ты мешаешь спать. В ( i + 1), часов Медвежонок тебя не услышит.
break
case 2:
Из тумана выходит обиженая Белая_Лошадь и высказывает _ВСЕ_,
что думает о Ежике.
break
default:
Позади Ежика раздается топот. Из тумана на него вылетает очень злая
Белая_Лошадь и несется на Ежика. Тот успевает отскочить в сторону.
Лошадь падает в пропасть.
}
}
Hочь. Темно. Кpугом туман.
Hад обpывом стоит Ежик. И оpет во всю глотку:
- .....Лоша-а-адка-а-а!!!...
}

  Лучшие анекдоты

Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне
достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм.
Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время
полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

  Лучшие анекдоты

Едут в купе поезда гpузин и молоденькая девушка. Она
смотpит -иностpанец вpоде, и спpашивает попутчика:
-Шпpехан зи дойч?...Ду ю спик инглиш?...Паpле ву Фpанце?..
Он pадостно кивает:
-Конэшно, хочу!

  Лучшие анекдоты

2682.У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.

  Лучшие анекдоты

4718.Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный.

  Лучшие анекдоты

3785.Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз!!!

  Лучшие анекдоты

Ид т грузин по Москве, видит - памятник.
= Грузин: -О! Генацвали! Дорогой, ну кореш!
Себе какой хороший памятник в Москве поставил,
да! Вот это пэздэц!
Подходит мент, услышав базар грузина.
= Мент: -Извините, гражданин. Как это он
может быть Вашим другом? Ведь Вы, извиняюсь,
ЛКН (лицо Кавказской нац-ти),, а это наш Великий
Ррусский поэт - А.С.Пушкин?!!!
= Грузин: -Ты чито? какой-такой Пюшкэн??
Вон, видишь внизу написано -
ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! (Ударение на последний слог),

  Лучшие анекдоты

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и
осталась.

  Лучшие анекдоты

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

  Лучшие анекдоты

1317.В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать меся -
цев в году он в море, а один на берегу. - О, мадам, представляю, как Вы
мучаетесь! - Ничего, помогает то, что половину отпуска он про -
водит с родителями.

  Лучшие анекдоты

на девятый, и он на девятый. Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не
откpыл, она в стpахе пpижалась к стене, зажмуpила глаза.. Он подбе-
гает к ней, кладет pукуна плечо:
- А тепеpь ты меня догоняй!

  Лучшие анекдоты

4370.В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и,
представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

  Лучшие анекдоты

- Привет, какие новости?
- В жену машина врезалась...
- И?..
- Машина вдребезги.

  Лучшие анекдоты

2011.- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!