Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4718.Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный.
-
Лучшие анекдоты
10515.- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии,
в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же
последних давно не производится.
-
Лучшие анекдоты
В тюрьме идет собрание. Ведущий: - А теперь хочет выступить
товарищ Петров. На трибуну выходит Петров: -Да я в натуре, бля
буду, век воли не видать, пускай
сами, видал я... Ведущий: - А ведь правильно товарищ Петров говорит
- не -
удобно работать лопатами с короткими черенками!
-
Лучшие анекдоты
Два голубых сидят pядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Hу.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коваpный!
-
Лучшие анекдоты
2951.Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
-
Лучшие анекдоты
10651.В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один Большой Малохудожественный театр.
-
Лучшие анекдоты
7513.- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
-
Лучшие анекдоты
7170.Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки.
Авось подумают, что это сено.
-
Лучшие анекдоты
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между
бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в
черных. Крокодилы выступают без шапочек.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-
грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.
-
Лучшие анекдоты
9
- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
-
Лучшие анекдоты
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
-
Лучшие анекдоты
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
-
Лучшие анекдоты
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский.
Механик вылезает из капота и оглашает :
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то?
-
Лучшие анекдоты
4670.- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.
-
Лучшие анекдоты
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем
такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед
коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых,
оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при
себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
-
Лучшие анекдоты
4093.- Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
- Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.
-
Лучшие анекдоты
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему
ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
-
Лучшие анекдоты
26
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
-
Лучшие анекдоты
Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удив-
лен:
- Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло
так быстро?
- Нет, что ты! - ответил другой. Дело вот в чем. Дело вот в чем: я прос-
нулся сегодня очень рано и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя
спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати
долларов!
-
Лучшие анекдоты
1239.- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: *Надю - можно!*.
-
Лучшие анекдоты
6078.- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я
притащил домой котенка?
-
Лучшие анекдоты
Развязная женщина пристает к мужику.
- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в-третьих, еду жениться.
-
Лучшие анекдоты
704.Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!
-
Лучшие анекдоты
Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я
так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
-
Лучшие анекдоты
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!
-
Лучшие анекдоты
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.
-
Лучшие анекдоты
Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
-
Лучшие анекдоты
- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.
-
Лучшие анекдоты
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
-
Лучшие анекдоты
481. - Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -
государственная, дача - государственная, машина -
государственная.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)