Лучшие анекдоты

Таможенник на границе спрашивает: - Анаша,
героин, марихуана? Проходящий контроль мужик:
- Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.

  Лучшие анекдоты

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

  Лучшие анекдоты

2885.Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный
рояль Stainway. Гость с уважением:
- А кто это у вас на фортепьяно играет?
- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как
это делается!

  Лучшие анекдоты

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

  Лучшие анекдоты

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

  Лучшие анекдоты

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с
посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак
вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей
кафе по - шел с собакой домой.
-Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну
почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и
ответил: - Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем
завтра!

  Лучшие анекдоты

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

  Лучшие анекдоты

3303.Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты
думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  Лучшие анекдоты

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

  Лучшие анекдоты

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

7709.Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше
рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

  Лучшие анекдоты

16.Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

  Лучшие анекдоты

4393.Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.

  Лучшие анекдоты

7151.- Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
свой телефон?
- Может, если эта девушка продает *Гербалайф*.

  Лучшие анекдоты

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

  Лучшие анекдоты

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  Лучшие анекдоты

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

  Лучшие анекдоты

В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике назначен был казначеем Безбородко, который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: — Матушка-государыня, этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем разорится. — Пусть приезжает, — возразила императрица, — мне дороги такие люди после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею надобность в отдыхе мне приятно изредка послушать и вранье. — О, матушка-императрица, — сказал Безбородко, — если тебе это приятно, то пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли ты услышишь! 97, с. 772.

  Лучшие анекдоты

9695.Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  Лучшие анекдоты

За рекой барана колют
я говядинки хочу
меня девки за хуй тянут
- я наебся, не хочу!

  Лучшие анекдоты

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

  Лучшие анекдоты

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером
не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.

  Лучшие анекдоты

- Вы не интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.

  Лучшие анекдоты

365. - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

  Лучшие анекдоты

Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гас-
нет. Один говоpит: *Почему свет так медленно гаснет?*. Втоpой
отвечает: *Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в
будку и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки*.

  Лучшие анекдоты

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.

  Лучшие анекдоты

8925.Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: *Она же отличница!*. Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

  Лучшие анекдоты

Сообщение по радио:
-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-
роя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

В одной афpиканской стpане местные жители съели советского
дипломата. Hаше пpавительство послало в МИД этой стpаны ноту
пpотеста. Чеpез некотоpое вpемя был получен ответ:
- Разpешаем вам съесть нашего посла.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.