Лучшие анекдоты

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

  Лучшие анекдоты

> Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме
> одного десантника.
> - В чем дело?! - кричит инструктор.
> - Не могу, товарищ капитан. Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом.
> - Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
> Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора.
> Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.

  Лучшие анекдоты

Лучше Гагр курорта нет,
чайки вьются у причалов;
девки делают миньет
на общественных началах.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

  Лучшие анекдоты

Мужик чихнул в метро. Рядом стоящий мент:
- Будьте здоровы !
- Спасибо.. Как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е@ут !

  Лучшие анекдоты

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

  Лучшие анекдоты

9666.Ракел залетела, приходит к матери:
- Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от
Вандерлея, посоветуй, что делать-то?
- А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он
или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея.
Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает:
- Сынок, ты у меня добрый или злой.
- М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.

  Лучшие анекдоты

5596.Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро
ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

  Лучшие анекдоты

574.Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

  Лучшие анекдоты

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

  Лучшие анекдоты

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...Боролся Микита с трупом три года, три месяца и три дня,
и труп одолел, окоянный..."

  Лучшие анекдоты

К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя
приглашают к столу. Гость: - Можно помыть руки? Хозяйка:
- Вы руки моете с мылом? Гость:
- С мылом. Хозяйка: - Тогда чай будете пить
без сахара.

  Лучшие анекдоты

9253.- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы
знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, камышом,
видел бабу голышом:
здравствуй баба, добрый день,
дай пощупать за пиздень.

  Лучшие анекдоты

Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спра - шивает:
- А почему мы летим все время за одним вожаком? - Потому что у него
есть карта.

  Лучшие анекдоты

Раевский говорил об одном бедном майоре, жившем у него в управителях, что он был заслуженный офицер, отставленный за отличия с мундиром без штанов. 81, с. 166.

  Лучшие анекдоты

N. N. говорил о ком-то: «Он не довольно умен, чтобы дозволить себе делать глупости». О другом: «А этот недостаточно высоко поставлен, чтобы позволять себе подобные низости». 29, с. 330.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака
накормила грибами и теперь ему "кранты".

  Лучшие анекдоты

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

  Лучшие анекдоты

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь,
угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

  Лучшие анекдоты

- Что делать, если на Вашу тещу напал тигр? - Сам напал,
сам пусть и защищается.

  Лучшие анекдоты

4422.Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху,
как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

4423.Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как
закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца
сползаю, и кричу...

  Лучшие анекдоты

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.

  Лучшие анекдоты

1490.На витрине магазина написано: *У нас есть все, что вам нужно*. В
магазине напротив висит реклама: *Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам
не нужно*.

  Лучшие анекдоты

- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

  Лучшие анекдоты

9946.Поспорил мужик с бабой, что он е„ 50 раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает,
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

  Лучшие анекдоты

758. - Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.

  Лучшие анекдоты

472.Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда
вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  Лучшие анекдоты

10402.- Что будет после *продовольственной программы*?
- Перепись оставшегося населения.