Лучшие анекдоты

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

  Лучшие анекдоты

4630.Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

  Лучшие анекдоты

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

  Лучшие анекдоты

Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан,
проводивший воспитательную работу с
политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал:
"Пиночет специально не стрижет своих заключенных,
хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
своих заключенных, т.к. мы самая чистоплотная нация в
мире".
"Хроника текущих событий", 1977

  Лучшие анекдоты

6496.Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...

  Лучшие анекдоты

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек.
Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

  Лучшие анекдоты

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их
обступают отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка
посмелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

  Лучшие анекдоты

3248.К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.

  Лучшие анекдоты

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на
нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч? - Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

  Лучшие анекдоты

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся,
первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!

  Лучшие анекдоты

9939.Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна.

  Лучшие анекдоты

2081.- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------------
Загулял как-то казак, возвpащается домой под утpо, а жена
его спpашивает:
- Где тебя носило, пес ты этакий !
Мужик огpызается:
- Я свободный казак, когда хочу - тогда и пpихожу !
Ну ладно, думает жена, pаз ты так ... Пpиходит на следу-
ющее утpо позднее мужа. Тот уже в двеpях стоит - встpечает:
- Где тебя носит, ,kzlm ты эдакая !
- Ну, - говоpит жена - ты у нас вольный казак, когда хочешь,
тогда и пpиходишь, а я - подневольная женщина, когда отпустили,
тогда и пpишла.

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте, я жених.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

  Лучшие анекдоты

- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.

  Лучшие анекдоты

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

  Лучшие анекдоты

620.Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково:
*Возьмите чистую тарелку...*

  Лучшие анекдоты

716.Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд
следует через Советский Союз".

  Лучшие анекдоты

По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной кладкой.

  Лучшие анекдоты

3761.Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

  Лучшие анекдоты

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

  Лучшие анекдоты

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

  Лучшие анекдоты

*Are you kidding?* says the Medical Examiner. *Any asshole can sing
country music!*

  Лучшие анекдоты

2337.К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

  Лучшие анекдоты

9822.Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-
то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхи приехал взвод карателей.

  Лучшие анекдоты

525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

  Лучшие анекдоты

7619.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых -
еврей.

  Лучшие анекдоты

- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.