Лучшие анекдоты

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до
свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

  Лучшие анекдоты

6101.В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.

  Лучшие анекдоты

У императрицы Екатерины околела любимая собака Томсон. Она просила графа Брюса распорядиться, чтобы с собаки содрали шкуру и сделали бы чучелу. Граф Брюс приказал об этом Никите Ивановичу Рылееву. Рылеев был не из умных он отправился к богатому и известному в то время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему волю императрицы. Тот, понятно, не согласился и требовал от Рылеева, чтобы тот разузнал и объяснил ему. Тогда только эту путаницу разобрали. 55, с. 538.

  Лучшие анекдоты

4795.Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: *С первым апреля,
дорогая!*

  Лучшие анекдоты

3161.Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем
пути?
- Боялся испугать.

  Лучшие анекдоты

7267.- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

  Лучшие анекдоты

5774.Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

  Лучшие анекдоты

3082.- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!

  Лучшие анекдоты

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.

  Лучшие анекдоты

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

  Лучшие анекдоты

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не
оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда
похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не
знаю, но доступ к телу продолжается".

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня борода не растет.
- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

  Лучшие анекдоты

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч
страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

  Лучшие анекдоты

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

  Лучшие анекдоты

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и
со словами: *Это, что мужское дело ходить за молоком?*-
швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается,
ложится в постель и принимая соответствующую позу, лас-
ково говорит: *Ну, иди, занимайся мужским делом*.
...*И, гдей-то там крышечка закатилась?*

  Лучшие анекдоты

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный
им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к
сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

  Лучшие анекдоты

— Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух — не знаю, — рассказывает поэт, — потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта. 136, с. 9–10.

  Лучшие анекдоты

Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии по левой стороне,
а в Малайзии по теневой...

  Лучшие анекдоты

10220.Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: *Я
вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!*. После этого на
последнем ряду встает лейтенант и говорит: *Из-за таких вот козлов мы на
последнем месте и топчемся*.

  Лучшие анекдоты

Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать:
- Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( ),
Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( ),
Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( ),

  Лучшие анекдоты

Год 2050. К дpугу в Киев пpиезжает стаpый пpиятель из Hью-Йоpка.
Осматpивая гоpодские достопpимечательности, подходят к памятнику
Богдану Хмельницкому:
- Моня, а кому установлен этот памятник?
- Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам...

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!"
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

  Лучшие анекдоты

7600.- Что такое *лицо агрессора*?
- Это бывшая *жидовская морда*.

  Лучшие анекдоты

6917.- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.

  Лучшие анекдоты

Частушки с матом озорные
Это правда, это правда,
Эта правда сущая.
Пусть сама я небольшая,
А п…а большущая!

  Лучшие анекдоты

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

  Лучшие анекдоты

Дед с бабкой получили письмо от внука: "Здравствуйте, мои
дорогие дедушка и бабушка! Сегодня мы вступили в пионеры.
Вожатый нам сказал, что мы теперь всегда должны говорить
только правду. Ну вот, я вам пишу правду. Этим летом, когда я
был у вас, я нашел в погребе банку с вареньем и съел ее. Чтобы
банка не была пустой, я туда насрал. Вот и все..." Дед как даст
бабке по голове.
- Говорил тебе насрано, а ты все - засахарилось,
засахарилось...

  Лучшие анекдоты

- Жена, - спрашивает полковник, - любовь - это удовольствие или работа?
- Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

  Лучшие анекдоты

Молодой гишник останавливает "Мерседес-" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!

  Лучшие анекдоты

------
|В ПУТИ|
------