Лучшие анекдоты

6745.Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик
падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.

  Лучшие анекдоты

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

  Лучшие анекдоты

1290.- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

  Лучшие анекдоты

1514.- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

  Лучшие анекдоты

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

  Лучшие анекдоты

7329.На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
- Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
- Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
- Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
- Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
- ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

  Лучшие анекдоты

- Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - А тебе-то чего
беспокоиться, машины-то у тебя нет?
- Но у меня есть зажигалка.

  Лучшие анекдоты

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его
останавливает и довольно спрашивает:
- Сержант Иванов, ваши документы?
- Ик..., уволен!
- Проезжайте...

  Лучшие анекдоты

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и
осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно
изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился,
если бы вы получили с него больше центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь
картошку.

  Лучшие анекдоты

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс.
Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель
на диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.

  Лучшие анекдоты

2051.- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

  Лучшие анекдоты

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает
в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает
метлу и кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

  Лучшие анекдоты

8883.Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - *Ну все, теперь меня точно убьют*
Маша - *Ну теперь-то он точно на мне женится*
Отец - *А сынок-то подрастает*
маму - *Как она лежит? Ему же неудобно?*

  Лучшие анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  Лучшие анекдоты

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!

  Лучшие анекдоты

3431.- Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?
- Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.

  Лучшие анекдоты

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а
ругаться пришел!

  Лучшие анекдоты

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

  Лучшие анекдоты

7505.- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.

  Лучшие анекдоты

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один
мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

  Лучшие анекдоты

657. - Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою
мать, 16 часов 15 минут.

  Лучшие анекдоты

7796.Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей
стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

  Лучшие анекдоты

- С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  Лучшие анекдоты

У маво-то у милого
треугольна голова -
каку шапку ни примерит,
то мала, то велика.

  Лучшие анекдоты

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших
мышах соседский кот!

  Лучшие анекдоты

7338.Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем?
- Вах, ти что не видишь, что написано: *ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО*.

  Лучшие анекдоты

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для
твоего голоса?

  Лучшие анекдоты

4755.- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий
компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение
назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население,
по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?