Лучшие анекдоты

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв
срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я
украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

  Лучшие анекдоты

В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на
ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает :
- Что, милок, небось студент ?
- Студент, бабка.
- Отличник, наверное ?
- Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...

  Лучшие анекдоты

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный,
дыханье свежее. Правда слабое...

  Лучшие анекдоты

- Если правительство скажет: "Контакт!"
- Народ ответит: "Есть контакт!" - А если правительство
скажет: "Есть контакт! " - Народ будет есть контакт!

  Лучшие анекдоты

Муж - жене:
- Hаконец-то ты въехала пpавильно, но не в свой гаpаж.

  Лучшие анекдоты

4313.Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: *Нерм-хру-шу-жо-зю*... Бах туда
навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: *Hям-тpям-
pм-хpу-шу-жо-зю-лю....*
Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: *Hям-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю*: О чем это я?

  Лучшие анекдоты

-Никак не могу избавиться от клопов в диване!
-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
-Пробовал.
-Ну и как?
-Они его назад заносят!

  Лучшие анекдоты

Из милицейского pапоpта:
<<Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлен

  Лучшие анекдоты

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

  Лучшие анекдоты

2636.К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

  Лучшие анекдоты

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

  Лучшие анекдоты

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

  Лучшие анекдоты

Пост ГАИ (ГИБДД),. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

  Лучшие анекдоты

1380.- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

  Лучшие анекдоты

Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих
кистей.

  Лучшие анекдоты

В метро.
- Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро
забытых вещей.

  Лучшие анекдоты

7435.- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

  Лучшие анекдоты

7074.- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.

  Лучшие анекдоты

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

  Лучшие анекдоты

Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в
конце выступления предложил:
- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную службу",
прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить
неправду - это грех.

  Лучшие анекдоты

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа
горит. Ну и решил он ускоренным методом из - готовить брагу. Съел
дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к
батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то ба-
бахнуло.
- Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? - Нет,
Маш. Дно пробило!

  Лучшие анекдоты

Призвали чукчу(ч), служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к
начальнику(н), заставы.
(ч), -Начальника в отпуск однака хочу
=8-Х
(н), -Ты че офигел месяц отслужил всего
(ч), -Хочу однако
(н), -А %!* с тобой достанешь китайский автомат пойдешь
Утрм (ч), несет автомат
Делать нечего пришлось отпускать
Вернулся (ч), из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет
(ч), -Начальника в отпуск хочу.
=8-[]
(н), -%: * твою *! недавно был
(ч), -Хочу однако
(н), -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч), -начальника в отпуск хочу.
(н), -(*?:%:% % *%:* твою % * тебя *%: и тд. и тп.
Достанешь китайский танк пойдешь
А сам решил посмотреть
Ночью чукча подходит к границе и кричит
-Китайца в отпуск хочешь?
-Хочу
-Давай танками меняться
(н), =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#
За сим откланяюсь
ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.

  Лучшие анекдоты

Безуспешно пытаясь разделить кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает
официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сер. Вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

  Лучшие анекдоты

- Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
- Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

  Лучшие анекдоты

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

  Лучшие анекдоты

10100.- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

  Лучшие анекдоты

- Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил
Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоя - щий
индийский чай, - радостно захлопотала Барбара.
- Да. Наши уже близко, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Идет Брежнев по коридору в Кремле. Навстречу - Суслов:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Бальшое спасибо.
Идет дальше. Навстречу - Косыгин:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Бальшое спасибо, мне уже доложили.