Лучшие анекдоты

7205.Габровец написал в конце письма:
*Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда
вспомнил, что не приклеил марку*.

  Лучшие анекдоты

- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

  Лучшие анекдоты

Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих па-
лат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Ио-
сиф Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к
нему Ворошилов и говорит: *Нас же важные дела ждут.*
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и от-
вечает: *А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного де-
ла сам всю жизнь жду.*

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слы - шит свист.
Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В
десяти сантиме(цензура) от его головы рояль зависает прямо в воздухе и из
него высовывается смешная рожа: - Испугался? Щелбан за испуг.
Витек1 Поднимай!

  Лучшие анекдоты

*Кpасная Шапочка* по-гpyзински:
И астчо по-гpюзынскы !
Басни Кpыладзэ .
* Маpтышка и очко *
Идет по лесу маpтышка,очком игpает.
А в кустах сидит Кpыладзэ и говоpит : - Маpтышка , иды суда !
- Hэт , Кpыладзэ , Целое очко доpоже минутной слабости !!!

  Лучшие анекдоты

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери
Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей
вовремя аборт не сделать?

  Лучшие анекдоты

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы
будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они,
как правило, окажутся на месте.

  Лучшие анекдоты

6096.- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца
уже нет сил.

  Лучшие анекдоты

5726.Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
- Давай билет.

  Лучшие анекдоты

В царствование Петра посетил какой-то чужестранец новопостроенный Петербург. Государь принял его ласково, и, вследствие того, все вельможи взапуски приглашали к себе заезжего гостя, кто на обед, кто на ассамблею. Чужестранец этот, между прочим, рассказывал, что он беспрестанно ездит по чужим землям и только изредка заглядывает в свою. — Для чего же ведете вы такую странническую жизнь? — спрашивали его другие. — И буду вести ее, буду странствовать до тех пор, пока найду такую землю, где власть находится в руках честных людей и заслуги вознаграждаются. — Ну, батюшка, — возразил ДАкоста, случившийся тут же, — в таком случае вам наверное придется умереть в дороге. 77, с. 121–122
.
ДАкоста, несмотря на свою скупость, был много должен и, лежа на смертном одре, сказал духовнику: — Прошу Бога продлить мою жизнь хоть на то время, пока выплачу долги. Духовник, принимая это за правду, отвечал: — Желание зело похвальное. Надейся, что Господь его услышит и авось либо исполнит. — Ежели б Господь и впрямь явил такую милость, — шепнул ДАкоста одному из находившихся тут же своих друзей, — то я бы никогда не умер. 77, с. 124–125.
Антонио Педрилло

  Лучшие анекдоты

9267.Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали
шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на
внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, имберсиль, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !

  Лучшие анекдоты

279.Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

  Лучшие анекдоты

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

  Лучшие анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  Лучшие анекдоты

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и
т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их месяца. Перед завтраком - синюю
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды,
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!

  Лучшие анекдоты

6431.На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику,
как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

  Лучшие анекдоты

11165.С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в
московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
*Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до
прихода поезда!*.

  Лучшие анекдоты

Из разговора в поезде.
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.

  Лучшие анекдоты

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький
профессор, заходя в женский туалет.

  Лучшие анекдоты

- Товарищь полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на п@#$е - прикрывают, но ни @#$ не защищают!

  Лучшие анекдоты

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

  Лучшие анекдоты

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

  Лучшие анекдоты

3733.Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой *Рота, смирно!*, а дежурный подлетел с рапортом: *Товарищ
подполковник...*.
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все
погибают, самолет падает в нескольких киломе(цензура) от чума чукчи.
Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прих-
ватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает пра-
вительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну
а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча,
конечно.
Приходит суровый представитель комиссии (К),к чукче с перевод-
чиком.Просит переводчика (П), спросить чукчу(Ч),, где деньги.
П: Чукча, где деньги?
Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки...
П: Он не знает про деньги
К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из само-
лета, который тут недалеко упал
П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самоле-
те...
Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки
П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про ка-
кие мешки
К(доставая из кармана *Макаров*: Скажи ему, что если сейчас не
признается, где деньги, то я его пристрелю на месте*
П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на
месте
Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

  Лучшие анекдоты

Идет суд. На скамье подсудимых - старый рецидивист
и совсем еще салага. Салага спрашивает: - Вон тот, с зелеными
петлицами, лесник, что ли? - Ага, лесник, в прошлый раз мне такую
делянку вы -
делил, что я десять лет лес валил.

  Лучшие анекдоты

4922.Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

  Лучшие анекдоты

8273.- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: *Смотри на обороте*