Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по
застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и
говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу!
- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.
-
Лучшие анекдоты
- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если
гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит?
- Ее к нему приводят!
-
Лучшие анекдоты
1113.Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а
она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
-
Лучшие анекдоты
Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике
вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и
говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.
-
Лучшие анекдоты
10409.- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.
-
Лучшие анекдоты
9380.Насреддин варил дома мясо. Пришли приятели. Один приятель
воскликнул:
- Слава Аллаху! Всевышний, который посылает хлеб насущный, не
оставляет человека в беде. Сегодня он послал нам это мясо, которое варится у
моллы.
- Смотри, не ошибись, - возразил Насреддин, - ведь бывает так, что бог
лишает человека даже его собственной доли, так что не зарься на чужое добро.
Я поклялся разводом с женой, что никто из вас не съест и кусочка этого мяса.
-
Лучшие анекдоты
723.Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную,
смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!
-
Лучшие анекдоты
2695.Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
-
Лучшие анекдоты
70.- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.
-
Лучшие анекдоты
9832.Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время
выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, маму, забить не забили, но попинали изрядно...
-
Лучшие анекдоты
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.
-
Лучшие анекдоты
- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой
новый фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят
другие.
-
Лучшие анекдоты
6420.- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать
школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
-
Лучшие анекдоты
3902.Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
-
Лучшие анекдоты
1862.Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
-
Лучшие анекдоты
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
-
Лучшие анекдоты
Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!!!
-
Лучшие анекдоты
Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Hо ты же знаешь, что я диабетик.
-
Лучшие анекдоты
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимаму не
может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через
некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу прини - маму обязан.
-
Лучшие анекдоты
Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом
Пионер вскакивает:* Садитесь дяденька*,
некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем
набравшись смелости спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
-
Лучшие анекдоты
8133.Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый *Мерседес*, чтоб
у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый
горошек.
- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на
прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница засорилась.
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
адрес.
- Письма, естественно, анонимные ?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.
-
Лучшие анекдоты
5387.- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.
-
Лучшие анекдоты
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
-
Лучшие анекдоты
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: *Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!* Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!
-
Лучшие анекдоты
В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?
-
Лучшие анекдоты
Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее
начинает уламывать, та не
соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил.
Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не
помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови.
Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит:
- Я кажется вчера человека убил... и съел.
-
Лучшие анекдоты
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который
играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в
конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
-
Лучшие анекдоты
919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".
-
Лучшие анекдоты
В зоопарке возле огромного крокодила с широко раскрытой пастью
стоит служитель. Один из посетителей спрашивает его: - А что
случилось с крокодилом? - Пока не знаю. Доктор не вылезает уже
полчаса.
-
Лучшие анекдоты
11011.Новая единица времени: 1 андроп - 10 лет.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)