Лучшие анекдоты

Депутат - коллеге:
- К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое
имя.
- А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот!
- Возможно и брат. Он очень похож на тебя...

  Лучшие анекдоты

1440.В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

  Лучшие анекдоты

5042.Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

  Лучшие анекдоты

632.Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный
Никсон.
- У меня семья, дети!

  Лучшие анекдоты

1279.- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

  Лучшие анекдоты

338.Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

  Лучшие анекдоты

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал
установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев,
выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился
уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали.
Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не
больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял
терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш
последний шанс.

  Лучшие анекдоты

9333.Мальчик Насреддина упал в колодец.
- Сыночек, смотри, никуда не уходи, - крикнул Насреддин, - я побегу,
принесу веревку и вытащу тебя.

  Лучшие анекдоты

1353.- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

  Лучшие анекдоты

Hа улице пьяный спрашивает прохожих:
- Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- А там говорят, что здесь =8-(),

  Лучшие анекдоты

661.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь
знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

  Лучшие анекдоты

Вот навеяло....
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у
косарей.
Председатель (П),: -Какие будут предложение?
Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,
сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
-А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
П: -Замечательно, премию...
Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.
П: - Молодец, премию...
Встает косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-

  Лучшие анекдоты

* * *
- Hедавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела.
- Совершенно верно, сударь, я помню это. Помог ли он? Чем я могу еще быть
полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, что бы избавиться от пластыря.

  Лучшие анекдоты

Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:
– Вы кальсоны навыворот надели!
Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:
– А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?
С другого берега донеслось:
– Гавном наружу!

  Лучшие анекдоты

Гвардия наша, в венгерскую кампанию, ходила в поход на случай надобности, но остановилась в царстве Польском и западных губерниях, а когда война кончилась, возвратились в Петербург, не слыхав и свиста пуль. Несмотря на это, гвардейцы ожидали, что и им раздадут медали. «Да, — сказал Меншиков, и гвардейцы получат медаль — с надписью: «Туда и обратно!» 56, с. 249
. При освящении великолепного Кремлевского дворца в Москве, в день Светлого Воскресенья, 3-го апреля 1849 г., государь роздал многие награды участвовавшим в постройке всех более удостоился получить вице-президент комитета для построения дворца, тайный советник барон Боде ему даны: следующий чин, алмазные знаки св. Александра Невского, звание обер-камергера, медаль, осыпанная бриллиантами, 10 000 рублей серебром сын назначен камер-юнкером, дочь — фрейлиной, а сам — председателем комитета о построении. Когда узнали об этом в Петербурге, то князь Меншиков сказал: «Что тут удивительного? Граф Сперанский составил один свод законов, и ему дана одна награда — св. Андрея, а ведь Боде сколько сводов наставил». 56, с. 249–250.

  Лучшие анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

  Лучшие анекдоты

10117.Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло -
если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

  Лучшие анекдоты

Нарушителями Правил дорожного движения не
рождаются - ими умирают.

  Лучшие анекдоты

Пеpеполненный тpолейбус. Интеллигент (И), тpогает соседа(С), за плечо:
(И), -*Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли Вас пеpедать мой билетик
на компостеp ?* 8-),
(С), -*Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ ??!!!* Ж>:[ ]
(И), <8-0 -*Что Вы!.. Что Вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и Вы......*

  Лучшие анекдоты

Акселерация по-французски.
Шестимесячный малыш говорит матери:
- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

  Лучшие анекдоты

- Целый месяц уже не видел яхты твоего дядюшки. Что с ней
случилось?
- Ты замечал большую скалу на входе в нашу бухту? -Да. - Вот. А
дядя ее однажды не заметил...

  Лучшие анекдоты

5331.- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как
своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...

  Лучшие анекдоты

Мысли матери: *Молодец дочка, умеет за себя постоять *
Мысли дочки : *Странно ! Я моложе, а он пристает к маме !*
Мысли генерала: *Странно, курсант пристает, а досталось мне !*
Мысли курсанта : .........

  Лучшие анекдоты

5346.- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до
тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил
такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

  Лучшие анекдоты

8950.- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

  Лучшие анекдоты

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к
местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

  Лучшие анекдоты

2658.Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.

  Лучшие анекдоты

5984.- Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- *Какая грудь!*

  Лучшие анекдоты

Юная актpиса выходит замуж за pежиссеpа, соблазненного ее
девственными пpелестями. Вечеpом после свадьбы, ложась в постель,
она лепечет:
- Ой, милый, я боюсь!
Муж делает важный вид, стаpаясь ее успокоить, но настpоение у
него явно меняется, когда она добавляет.
- В любви, как в театpе. Даже в сотый pаз испытываешь такой же
стpах, как на пpемьеpе!

  Лучшие анекдоты

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик -
муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоуме -
нии спрашивает: - А кто сейчас у нас в квартире? - Да это моя сестра с
мужем приехали погостить.