Лучшие анекдоты

Идет один монгол, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню
идешь.

  Лучшие анекдоты

8834.Школа. Учительница дает задание придумаму предложение с фразой *на
всякий случай*. Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  Лучшие анекдоты

4123.- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.

  Лучшие анекдоты

- Любимый, давай встретимся в часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

  Лучшие анекдоты

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

  Лучшие анекдоты

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она
хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а
когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  Лучшие анекдоты

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год -
три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина
выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

  Лучшие анекдоты

8860.- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: *Опять твою тетку целую
неделю кормить!*

  Лучшие анекдоты

528.Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.

  Лучшие анекдоты

6425.Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  Лучшие анекдоты

Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет *Я тебя*!
- ?
- Черт! Забыл... Этих... *Мы ее*!
- ?
- Впомнил: *Она нас*!

  Лучшие анекдоты

3651.В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь
любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня
одна, то вы будете сосать ее по очереди!

  Лучшие анекдоты

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к
себе в номер отеля женщину со странным именем *Маrijа Реtrоvnа*.
Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с
большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная
комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить
коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в
ужасе пытается понять слова женщины:
- Вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут
вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные!!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем
на пол. После чего заученно - деловито сжимает иностранца в стальных
захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?

  Лучшие анекдоты

3856.На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый
раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему
смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на
фига нам эти неприятности!

  Лучшие анекдоты

9173.Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она
застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

  Лучшие анекдоты

8772.Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут.
Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

  Лучшие анекдоты

- Не хотели бы, так не дали б!
х х х

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

  Лучшие анекдоты

9774.Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

  Лучшие анекдоты

7999.- Почему у *Лады* на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

  Лучшие анекдоты

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,
- сколько было у тебя до меня мужчин ?
Молчание. *Обиделась !*-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься ?
- Нет, я считаю ...

  Лучшие анекдоты

Подростки во дворе играют в *наезд*. Двое из них, *вооруженные* авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
*Бизнесмены* безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один
шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
*Бандиты*
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под *крышей*!

  Лучшие анекдоты

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

  Лучшие анекдоты

8634.Запись в дневнике Чапаева: *Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий
день пришел лесник и выгнал всех нас из леса.*

  Лучшие анекдоты

1404.- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, -
только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

  Лучшие анекдоты

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему
клиенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает вошедший.

  Лучшие анекдоты

5435.- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у
меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку,
развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я
изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его
разгрызть.