- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он
опоздает снова.
" src="aecdscript.php?id=51802" >
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он
опоздает снова.
" src="aecdscript.php?id=51802" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на
поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он
опоздает снова.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
6024.- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!
-
Лучшие анекдоты
6345.Сын подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри, сынок: большой - чтобы *во!* показывать, указательным на
дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу
ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить * Дура! Мне же с утра на
работу!*
-
Лучшие анекдоты
7821.- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!
-
Лучшие анекдоты
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
-
Лучшие анекдоты
Автомобилисты
-
Лучшие анекдоты
Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
-
Лучшие анекдоты
8044.Возле стройки тормозит *Мерседес*, из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
-
Лучшие анекдоты
10690.Надпись на дверях приемной КГБ *Прием граждан круглосуточно*.
Снизу приписка: *А когда выдача?*
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!
-
Лучшие анекдоты
179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
-
Лучшие анекдоты
5006.Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда
отдавал их мне!
-
Лучшие анекдоты
382. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!
-
Лучшие анекдоты
7712.- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем
был...
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел!
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
-
Лучшие анекдоты
3910.С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!
-
Лучшие анекдоты
10891.- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева
ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом
неизвестно от чего.
-
Лучшие анекдоты
5545.- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: - Хотите я вам слово
из трех букв напишу? маму дает ему пощечину, бабушка подзатыльник.
Во - вочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: - В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает
матери пощечину: - А ты что имела в виду? Вовочка: - И бабушке
дай. Пускай об этом не думает.
-
Лучшие анекдоты
6551.Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.
-
Лучшие анекдоты
Пpосыпается Стаpик Хотабыч (Х), 1-ого янваpя с жyткого похмелья на хате y Вольки
(В),. Опохмелится хочется стpашно. Хватается за боpодy - волос нет.
(Х),: О Волька ибн Алеша, что же слyчилось с боpодой? Ж-О
(В),: Че, Хотабыч не помнишь вчеpа, на Hовом Годy - *хочy этого бyхла, хочy того
бyхла*.
(Х),: О пpоклятье на мою седyю головy! (хватается за головy, Ж-О), О Волька ибн
Алеша, почемy и на голове волос нет?
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа *хочy на тачке тyда, хочy на тачке сюда*
(Х),: (pасстегивает pyбашкy), О Волька ибн Алеша, почемy на гpyди-то волос нет?
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, *хочy тy бабy, хочy этy бабy*
(Х),: (pасстегивет шиpинкy - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают),
О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чyдо света? Ж-О
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа менты пpиезжали? Кем ты их назвал? Кyда ты их
послал?
-
Лучшие анекдоты
Очень скоро после вышеописанного события у Штирлица случилось несчастье:
какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный
документ, подписанный самим Гиммлером. Центр давно уже требовал этот документ
в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство
решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил
документ в Москву. И вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз
насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и
расплакался. Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го
Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ,
содержащий информацию о новом наступлении русских. Штирлиц страшно
рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению,
наступление уже началось.
====================================================
Однажды Штирлиц гулял по вечернему лесу в окрестностях Берлина и прорабатывал
различные варианты покушения на Гитлера.
Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов:
1), Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы 2), Гитлер
высовывается из окна своего кабинента 3), Сверху ему на голову падает мощный
цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне), 4),
Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица
5), Война кончается 6), Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание
советсткого офицера и семейное счастье.
Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1), Во время утренней
прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен
и народов и просит закурить. 2), Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы
поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3), Штирлиц ничтоже сумняшеся
стреляет туда из своего парабеллума 4), Война заканчивается 5),Штирлицу
возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.
Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов:
1),Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы 2),Гитлер
высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить
зарвавшегося мерзавца на место 3),Сверху ему на голову летит мощный цветочный
горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне), 4),Штирлиц
храбро подставляет под летящий горшок свою голову 5),Гитлер умирает из чувства
неописуемой благодарности к своему офицеру 6),Война заканчивается 7),Штирлица
комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и
семейное счастье.
-
Лучшие анекдоты
5342.Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
-
Лучшие анекдоты
7254.В шотландской деревушке висело объявление: *Один из наших самых
уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10
часов 45 минут и отправился в рай*. Вечером кто-то добавил: *Рай. 19 часов.
Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл*.
-
Лучшие анекдоты
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
-
Лучшие анекдоты
7007.- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
-
Лучшие анекдоты
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в по- - 16 -
-
Лучшие анекдоты
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: *Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!* Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!
-
Лучшие анекдоты
В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?
-
Лучшие анекдоты
- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.
-
Лучшие анекдоты
6746.Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского
посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
