Лучшие анекдоты

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская,
военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

  Лучшие анекдоты

2930.Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

  Лучшие анекдоты

327.Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!

  Лучшие анекдоты

9437.Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше *попить пивка*! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

  Лучшие анекдоты

2064.- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, что мне поставили телефон? - Нет.
- Как? Разве вы не читаете телефонную книгу?!

  Лучшие анекдоты

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

  Лучшие анекдоты

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

  Лучшие анекдоты

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звеpи и плачут. Одна обезьяна
спpашивает у дpугой:
- Кто это? Почему за ним бегут звеpи и плачут?
- Да ничего особенного! Таpзана в аpмию забиpают...

  Лучшие анекдоты

5917.маму абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не
поцелуи!
- Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

  Лучшие анекдоты

У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как одна-две на
него запрыгнут. Дальше-больше, десяти метров не пройдет, на нем уже штук
20 сидит. И еще около 20 рядом суетятся - как кто отцепляется - прыг на
пустое место. Hедаром говорят:* Свято место пусто не бывает!* Майк и так
уже еле на ногах стоит, а им хоть бы что - прыгают и все тут.

  Лучшие анекдоты

8177.Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу
молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

  Лучшие анекдоты

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

  Лучшие анекдоты

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен
спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

  Лучшие анекдоты

У мужчины(М), был половой орган до земли. Ходить неудобно. М обратился к
докторам-хирургам. Идет консилиум.
Старая доктор (Д),: - Я предлогаю обрезать до нормальных размеров!
Д среднего возраста: - Давайте оставим до колена!
Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

  Лучшие анекдоты

8164.Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и,
не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

  Лучшие анекдоты

И еще один:

  Лучшие анекдоты

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!!!

  Лучшие анекдоты

932.Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на
зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:

  Лучшие анекдоты

Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито
приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

  Лучшие анекдоты

319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на
кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", -
отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур -
отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы
каждой курице и даем деньгами!

  Лучшие анекдоты

9757.Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

  Лучшие анекдоты

- Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?

  Лучшие анекдоты

714. - Можно ли построить коммунизм в Армении?
- Можно, но лучше в Грузии!

  Лучшие анекдоты

6445.Маленькая школьница написала сочинение: *Мужчины - это люди, за
которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в
церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они
более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины
происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны*.

  Лучшие анекдоты

6817.По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает
женщина:
- Идите скорее! У меня подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

  Лучшие анекдоты

3808.Рядового распекают за пьянку.
- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы
ефрейтором или даже сержантом.
- Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
Маршалом Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

.Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический
сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали дух ее мужа:
- Джо, дорогой! Ну, как ты там? - спрашивает вдова. - Ну, в общем
неплохо, неплохо. - Ну, расскажи, как ты живешь?
- Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые
сношения. Потом обед, прогулка и половые оно - шения, потом ужин,
прогулка и половые сношения...
- Джо, дорогой! А разве в раю так много половых сно - шений?
- Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии!..