Лучшие анекдоты

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на
корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник.
Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне
неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш
корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня
ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"

  Лучшие анекдоты

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции,
быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно
нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел
хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

  Лучшие анекдоты

15
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит
совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не
пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

  Лучшие анекдоты

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой
франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и франков в месяц.
Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на
курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.

  Лучшие анекдоты

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет
капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

  Лучшие анекдоты

- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний
завтрак.
- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на
десерт пудинг из адвоката.

  Лучшие анекдоты

3697.Генерал говорит полковнику:
- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно): *Да-а-а, пра-а-авда?!!*
Генерал (твердо) : *Правда. На кальсонах...*

  Лучшие анекдоты

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя
своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По
возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь
она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок
позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  Лучшие анекдоты

- Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр. Зачем? Ты
ведь абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу!
- Да, хожу. И, конечно, плачу. Врач тоже хочет жить. - Но врач
выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять трата
денег! - Аптекарь тоже хочет жить... - А ты принимаешь эти лекарства?
- Нет. Я их выбрасываю. Я ведь тоже хочу жить...

  Лучшие анекдоты

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или
восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

  Лучшие анекдоты

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

  Лучшие анекдоты

может с - сту -
-Т-т- товарисч преподаватель, а м -дент в пьяном виде с-сдать
экзамен? - Вообще-то может... - Ребята, заноси!
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты
тащишь? - Студента.
- Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так
он, пока вода закипала, всю картошку
съел.

  Лучшие анекдоты

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

  Лучшие анекдоты

493.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!

  Лучшие анекдоты

15. - Доктор, я умру ?
- Конечно !

  Лучшие анекдоты

8827.После похода в гости маму пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: *Да впустите, наконец, эту собаку!*

  Лучшие анекдоты

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

  Лучшие анекдоты

- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту
Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по
стойке смирно и вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер!
"Конспирация, однако", - подумал Штирлиц, и довольный собой пошел
дальше.

  Лучшие анекдоты

4968.- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.

  Лучшие анекдоты

Князь Никита (Трубецкой) был с грехом пополам. Лопухиным, мужу и жене, урезали языки и в Сибирь сослали их по его милости а когда воротили их из ссылки, то он из первых прибежал к немым с поздравлением о возвращении. По его же милости и Апраксина, фельдмаршала, паралич разбил. В Семилетнюю войну и он был главнокомандующим. Оттуда (за что, то их дело) перевезли его в подзорный дворец, что у Трех Рук, и там был над ним кригсрат, а презусом в нем князь Никита. Содержался он под присмотром капрала. Елисавета Петровна (такая добрая, что однажды, завидев гурт быков и на спрос, куда гнали, услышав, что гнали на бойню, велела воротить его на царскосельские свои луга, а деньги за весь гурт выдала из Кабинета), едучи в Петербург, заметила как-то Апраксина на крыльце подзорного и приказала немедля кончить его дело и если не окажется ничего нового, то объявить ему тотчас и без доклада ей монаршую милость. Презус надоумил асессоров, что когда на допросе он скажет им «приступить к последнему», то это и будет значить объявить монаршую милость. «Что ж, господа, приступить бы к последнему?» Старик от этого слова затрясся, подумал, что станут пытать его, и скоро умер. 67, с. 57–59.

  Лучшие анекдоты

9263.Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

  Лучшие анекдоты

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
- А чиво они в миня писком кидали?

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо - и он
вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я
остановилась, тут он на меня и наехал.

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

  Лучшие анекдоты

4263.- Рядовой, назовите вашу любимую книгу, - попросил капеллан.
- Книга больных, святой отец.

  Лучшие анекдоты

87.Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

  Лучшие анекдоты

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы
работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

  Лучшие анекдоты

6642.- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

  Лучшие анекдоты

8000.В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

  Лучшие анекдоты

И на последок ...
Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно),.Вдруг видит впереди
колодец без крышки.
- Мама смотри крокодил полетел !
- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кракадылы нэ лэтают!