Лучшие анекдоты

8056.Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи
от *Мерседеса*. Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

  Лучшие анекдоты

6294.- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...

  Лучшие анекдоты

2453.Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его
сегодня влили через задний проход.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша
и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

  Лучшие анекдоты

4280.Надпись на месте захоронения армейского мула: *Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486
рядовых и одну мину*.

  Лучшие анекдоты

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих,
что они не желают.

  Лучшие анекдоты

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой
еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

Врач смотрит рентгеновские снимки больного: - Сколько
вам лет, больной? - Будет сорок... - Не будет... не будет...

  Лучшие анекдоты

Вопрос: Сколько при женщине должно быть зверей ?
Ответ: Четыре. Песец на шее, Ягуар в гараже, Тигр в постели, и
Козел, который платит за все это.

  Лучшие анекдоты

Один людоед делиться с другим людоедом:
- Вот на днях поймал, значит, одного студента, приволок к себе, все положил в
котел и бросил студента туда же - а он (зараза), сверху плавает и картошку
жрет!!!

  Лучшие анекдоты

3851.Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

  Лучшие анекдоты

Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?

  Лучшие анекдоты

185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня
любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

  Лучшие анекдоты

Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон: - Лодка номер 99,
гребите к берегу, ваше время ис - текло! - Шеф, - говорит помощник.
- У нас всего 75 лодок.

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали,
что в течение года будете менять все, что у меня испортится или
поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую
кость и два ребра.

  Лучшие анекдоты

3089.Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е,
то я его арестую!

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы
избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой
женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это
же Ломоносов!

  Лучшие анекдоты

That night, awakened by his baby brother crying, the boy went
to see what was wrong. Discovering the baby had seriously
soiled his diaper, the son went to his parents room, and
found his mother sound asleep. He then went to the maids room,
where peeking through the door, he saw his father in bed with
the maid. The boys knocking went totally unheard by this father
and the maid, so the boy returned to his room and went back
to sleep.

  Лучшие анекдоты

2848.Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что
сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой
контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

  Лучшие анекдоты

- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

4440.Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается *Биг Бен* - это часы!

  Лучшие анекдоты

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

  Лучшие анекдоты

7245.Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить
штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и
выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили
меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

  Лучшие анекдоты

11021.Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной Площади.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!

  Лучшие анекдоты

2593.Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,

  Лучшие анекдоты

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!