Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Один чиновник шел по Эртелеву переулку поздно вечером и видит, что сзади его кто-то догоняет. Ему представилось, что это непременно должен быть мошенник, и он достал из кармана табакерку. Как только мошенник стал догонять его, он ему весь табак в глаза, а сам давай Бог ноги. На другой день сидит он в департаменте и слышит разговор в соседней комнате: «Представьте себе, господа… мошенники теперь завелись вчера один в Эртелевом переулке залепил мне в глаза табаком, а сам удрал». Он узнает голос своего сослуживца и, пораженный рассказом, спрашивает: «А разве это вы были, Иван Матвеевич?» — «Я». — «Ну так извините, пожалуйста а я вас принял за мошенника!» — «А я вас, Борис Петрович». 47, № 22.
-
Лучшие анекдоты
- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
-
Лучшие анекдоты
3131.Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
-
Лучшие анекдоты
При всей красоте своей и миловидности девица эта была очень худощава, поэтому и спрашивали Кульковского: — Что привязало его к такой сухопарой и разве не мог он найти пополнее? — Это правда, она худощава, — отвечал он, — но ведь от этого я ближе к ее сердцу и тем короче туда дорога. 77, с. 188.
-
Лучшие анекдоты
Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.
-
Лучшие анекдоты
5987.- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
-
Лучшие анекдоты
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж
на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела,
и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею,
но и с работы уволю!
-
Лучшие анекдоты
7074.- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.
-
Лучшие анекдоты
290.- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
-
Лучшие анекдоты
7771.Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон,
кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?
-
Лучшие анекдоты
309. - Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
-
Лучшие анекдоты
11193.- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
-
Лучшие анекдоты
- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.
-
Лучшие анекдоты
2476.Из медицинского заключения: *Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия*.
-
Лучшие анекдоты
10399.- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не
отвечает.
-
Лучшие анекдоты
4470.- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
-
Лучшие анекдоты
10934.Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в
автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей
ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле
вместо чучела возят меня!
-
Лучшие анекдоты
4943.Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
-
Лучшие анекдоты
9872.Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.
-
Лучшие анекдоты
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону? - Правда, но выдавать их будут по телевизору.
-
Лучшие анекдоты
-Доктор, я чешусь!
-Мыться не пробовали?
-Пробовал. Через месяц опять чешусь.
-
Лучшие анекдоты
4784.Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: *Это ты, старый козел?*
-
Лучшие анекдоты
Утопающий кричит: - Хелл ми! На
набережной стоит одессит и наблюдает. Подходит
второй и спрашивает: - А шо он кричит? - "Помогите мне". Пока вся
Одесса училась плавать,
он учил английский язык. -
Лучшие анекдоты
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у
нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы
победим, если Маня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В
общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
-
Лучшие анекдоты
8617.- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки
пользовался и еще столько же попользуюсь.
-
Лучшие анекдоты
Муж, пpидя с pаботы:
- Доpогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
беpеменная женщина pодила.
- Это еpунда. Вчеpа была такая давка, что я забеpеменела.
-
Лучшие анекдоты
- Почему Вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Хм...
Странное у Вас представление о свободе.
-
Лучшие анекдоты
На кухне коммунальной квартиры разговор трех сосе - док.
- А мой муж все пьет и пьет... - А мой все по
бабам ходит.
- А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню
входит муж третьей: - Дура. Сколько можно тебя поправлять - не сифи
- литик, а филателист. -
Лучшие анекдоты
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые
вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
-
Лучшие анекдоты
- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле
оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда
бы ты знала, как это делается!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)