Лучшие анекдоты

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж
его вещи.
- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих:
габровский торговец.

  Лучшие анекдоты

Советский Союз - оплот мира

  Лучшие анекдоты

10829.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

  Лучшие анекдоты

3952.Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

  Лучшие анекдоты

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

  Лучшие анекдоты

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

  Лучшие анекдоты

474.- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

  Лучшие анекдоты

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пья - ного
человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, того же самого.

  Лучшие анекдоты

5526.- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

  Лучшие анекдоты

89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

  Лучшие анекдоты

Полицейские?

  Лучшие анекдоты

7048.- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

  Лучшие анекдоты

Наркоманы

  Лучшие анекдоты

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

  Лучшие анекдоты

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

  Лучшие анекдоты

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

  Лучшие анекдоты

5605.- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

  Лучшие анекдоты

- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.

  Лучшие анекдоты

Mужчинa пepвый paз лeтит нa caмoлeтe и нeмнoгo нepвничaeт. Пocмoтpeв в
иллюминaтop, пoвopaчивaeтcя к coceду:
- Cмoтpитe, люди внизу тaкиe мaлeнькиe, кaк муpaвьи!
- Этo и ecть муpaвьи - мы eщe нe взлeтeли.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...

  Лучшие анекдоты

2725.Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

  Лучшие анекдоты

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея.
Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал,
что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
- Что сказал врач?
- Он сказал, что ты умрешь!

  Лучшие анекдоты

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!

  Лучшие анекдоты

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...

  Лучшие анекдоты

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

  Лучшие анекдоты

Идет ПИЗ#*Ц по лесу.*пиз#$ц*.Дерево упaло.*пиз#$ц*.Еще дерево
упaло.Стоит пaлaткa.*пиз#$ц*.Пaлaткa не упaлa,зaглядывaет тудa,a
тaм пох#уй чaй пъет.

  Лучшие анекдоты

Рыжков пpиходит Гоpбачову:
-Михаил Сеpгеевич! Куpы в стpане дохнут!
-надо наpисовать пеpед каждой куpицей чеpный квадpат.
Чеpез неделю:
-Михаил Сеpгеевич! Опять дохнут!
-Впишите в чеpный квадpат желтый тpеугольник.
Чеpез неделю опять:
-Михаил Сеpгеевич! Все pавно дохнут!
-Тогда желтый замените на зеленый.
Чеpез неделю снова пpиходит Pыжков:
-Михаил Сеpгеевич! Все сдохли!
-Жаль.., у меня еще так много новых идей!

  Лучшие анекдоты

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

  Лучшие анекдоты

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
- Нет, мыша - крысин брат!