Лучшие анекдоты

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

  Лучшие анекдоты

9426.Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

  Лучшие анекдоты

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит,
почти
ничего не помнит. Только одно воспоминание в голове крутится -- *Лимон
на
ножках*. А что это, понять не может.

  Лучшие анекдоты

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

  Лучшие анекдоты

Советская культура

  Лучшие анекдоты

44
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что
посоветуете?
- Спите в другой комнате.

  Лучшие анекдоты

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

  Лучшие анекдоты

7242.Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас,
верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы жена подумала, что
я выиграл!

  Лучшие анекдоты

4208.Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь
кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия,
лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир
воздушного корабля.
- О*кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

  Лучшие анекдоты

943.Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет,
естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и
видит объявление: *Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то*. Ну,
мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом.
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!

  Лучшие анекдоты

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.

  Лучшие анекдоты

- фу! Кто это воет, как собака? - Это я, мама. - А, это
ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

  Лучшие анекдоты

- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

  Лучшие анекдоты

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

  Лучшие анекдоты

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное...

  Лучшие анекдоты

1712.В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все, все, все...

  Лучшие анекдоты

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

  Лучшие анекдоты

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
- Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник
и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

  Лучшие анекдоты

Сестpа везет больного на каталке. Тот стонет:
-Сестpа, а может, в pеанимацию?
-Доктоp сказал - в моpг, значит в моpг!

  Лучшие анекдоты

- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

  Лучшие анекдоты

10778.По причалу к пароходу *Сергей Есенин* торопится мамаша с
маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что *Сергей Есенин* - это
бывший *Лазарь Каганович*?

  Лучшие анекдоты

3. Встречаются два наркомана : *Привет !* - *Привет.* - *А чего это у
тебя на плече ?* - *Да это мой старый глюк Вася.* - *Да не на этом,
на другом !* - *О-о-ой !!!* (с ужасом глядя на плечо),

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она
приготовила на обед.

  Лучшие анекдоты

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

  Лучшие анекдоты

3203.- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди
могли свободно проходить.

  Лучшие анекдоты

1199.Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

  Лучшие анекдоты

После установления порядка в Венгрии ... Мы обратились
к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо
говоря, глаза, особенно в первый период после
ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах
и ...не давать пищу врагу...
Н. Хрущев "Воспоминания"

  Лучшие анекдоты

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.

  Лучшие анекдоты

5366.Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку *Кларе от Генри*.
- Я бы посоветовал вам написать короче: *От Генри*. Мало ли...

  Лучшие анекдоты

6268.Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно
спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.