Лучшие анекдоты

808.Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

  Лучшие анекдоты

3196.Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила.
За рулем сидит дама.
- Ваши права, - говорит полицейский.
- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их
никогда не видели?

  Лучшие анекдоты

8920.Учитель задал сочинение на тему: *Если бы я был директором фирмы*.
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

  Лучшие анекдоты

596.Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

  Лучшие анекдоты

7023.- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.

  Лучшие анекдоты

Княгиня Варвара Александровна Трубецкая неразлучно жила с супругою Хераскова около 20 лет в одном дому, чему покойная императрица Екатерина крайне удивлялась и говаривала публично: «Не удивляюсь, что братья между собою дружны, но вот что для меня удивительно, как бабы столь долгое время уживаются между собою». 107, с. 30.

  Лучшие анекдоты

. Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

  Лучшие анекдоты

224.Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

  Лучшие анекдоты

- Папа, Папа , а как пишется число *8* ?!
- Hу сыночек, это ведь тpивиально, это знак бесконечности повеpнутый на ПИ/2

  Лучшие анекдоты

По телевизору:
- Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы
смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а
демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

  Лучшие анекдоты

1716.Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните
ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

  Лучшие анекдоты

5
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

  Лучшие анекдоты

Читает бабушка сказку внуку:
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
- Бабушка, а что она б***ью была?

  Лучшие анекдоты

2619.Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы
избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой
женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомо...уалист. Это
же Ломоносов!

  Лучшие анекдоты

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь),
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
* *
Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с бля@#$%^ом!
* *

  Лучшие анекдоты

6332.- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

  Лучшие анекдоты

Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сpазу опpеделил: по кpайней меpе,
*70*.
Женщина-шофеp:
- Hу что вы. Пpосто эта шляпа очень меня стаpит.

  Лучшие анекдоты

Мужчина приносит на анализ пятилитровую банку мочи. Врач
говорит:
__А вы не могли с собой еще два чемодана кала при -
нести ? __ ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

Наши дороги абсолютно безопасны, опасны только люди на этих дорогах.

  Лучшие анекдоты

6271.- Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен
прибегнуть к самовнушению и сказать: *Он сладкий, он сладкий*. Ну, почему
ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: *Я его выпил, я его
уже выпил*.

  Лучшие анекдоты

Самый короткий анекдот - это коммунизм .

  Лучшие анекдоты

5291.- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Вы правы. Придется подождать еще годика два.

  Лучшие анекдоты

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

  Лучшие анекдоты

772.На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

  Лучшие анекдоты

10449.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

  Лучшие анекдоты

- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

  Лучшие анекдоты

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

  Лучшие анекдоты

Заяц жалуется льву, что к нему пристает медведь. Каж - дый раз,
когда встречает, спрашивает: - Почему без шапки? - И начинает бить.
На другой день заяц шапку надел. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова лупит. Вызывает лев
медведя:
- Медведь, неужели ты не найдешь другого способа приставать к
зайцу? Скажи ему: - Принеси яблоко.
Он принесет красное, а ты скажи, что хотел зеленое. Даст закурить
без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Он даст тебе спичек, а
ты скажи, что хочешь зажигалку. Встречает медведь зайца: - Принеси
яблоко. - Красное или зеленое? - Дай закурить. - С фильтром или
без? - Дай огонька. - Зажигалку или спичку? - Почему без шапки?!!!

Американского врача спрашивает знакомый: - Послушай, старина.
Почему ты всегда выясняешь у
пациентов, что они съели на обед? - По их меню я ориентируюсь,
сколько с них взять за
прием.

  Лучшие анекдоты

3263.- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? -
спрашивает шериф шулера.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда
выигрываю.

  Лучшие анекдоты

234.Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.